September -08
Idag hände det här.
Den utarbetade församlingsassistenten svänger snabbt in med bilen i parkeringsfickan utanför posten.
Ett viktigt brev ska läggas på lådan innan hon ska vidare. När brevet dimpt ner i lådan vänder sig assistenten om och ser sin bil rulla. Eller först tror hon att hon ser i syne, hon är nog bara stressad.
Men nej, BILEN RULLAR FAKTISKT!!!!!! Och framför står en silvrig flott Peagout av nyare modell.
-JÄVLAAAR!!!!!!! Gapar assistenten så högt att de som är inom räckhåll tydligt hör hur en av kyrkans representanter beter sig.
Hon kastar sig fram, sliter upp dörren och får tag i handbromsen, ca 4 cm från att ha rullat in i den framförliggande bilen.
Another day at work som man säger i min business.
Ny insikt-bitter insikt.
Vet ni vad jag gjorde härom dagen på Adelövs marknad?
Jo, jag gick fram till en T-shirtförsäljare och frågade; citat:"skäms du inte att stå här och sälja tröjor med trycket "så går det snickarjävel".
Det gjorde inte den skånska knallen.
Och jag knallade därifrån, med den nya insikten att jag börjar bli gammal. Som en gnälltant.
Hade jag bott i ett hyreshus med gemensam tvättstuga så skulle det va jag som stod för lapparna om filtret i torktumlarna som ska rensas.
"-SKÄMMES!"
Den utarbetade församlingsassistenten svänger snabbt in med bilen i parkeringsfickan utanför posten.
Ett viktigt brev ska läggas på lådan innan hon ska vidare. När brevet dimpt ner i lådan vänder sig assistenten om och ser sin bil rulla. Eller först tror hon att hon ser i syne, hon är nog bara stressad.
Men nej, BILEN RULLAR FAKTISKT!!!!!! Och framför står en silvrig flott Peagout av nyare modell.
-JÄVLAAAR!!!!!!! Gapar assistenten så högt att de som är inom räckhåll tydligt hör hur en av kyrkans representanter beter sig.
Hon kastar sig fram, sliter upp dörren och får tag i handbromsen, ca 4 cm från att ha rullat in i den framförliggande bilen.
Another day at work som man säger i min business.
Ny insikt-bitter insikt.
Vet ni vad jag gjorde härom dagen på Adelövs marknad?
Jo, jag gick fram till en T-shirtförsäljare och frågade; citat:"skäms du inte att stå här och sälja tröjor med trycket "så går det snickarjävel".
Det gjorde inte den skånska knallen.
Och jag knallade därifrån, med den nya insikten att jag börjar bli gammal. Som en gnälltant.
Hade jag bott i ett hyreshus med gemensam tvättstuga så skulle det va jag som stod för lapparna om filtret i torktumlarna som ska rensas.
"-SKÄMMES!"Augusti -08
Aktuell rapport från klass 4
Filippas klasskompisar var väldigt imponerade av att hennes pappa KASTRERAT sig. Det kanske var tur att fröken fick förklara lite närmare hur det nog låg till?
Annars så är allt bra, ja förutom att stackars T tvingats vara i hop med E i 11 veckor eftersom han blivit lovad alla E:s Yogi-Yo kort då, men nu visar det sig att det var 11 veckor i onödan, för E äger inte och har ALDRIG ägt några Yogi-Yo kort.
Sen verkar det som att S börjar att (citat): "bli typ vuxen för hon har en massa hår på benen".
Avslutningsvis finns det några i klassen som tycker att Bill Kaulitz är bög, men det är för att de är dumma i huvet.
Nej sannerligen, inte är Bill Kaulitz bög!
Är det nån mer än jag som....
MATILDA HAR ETT BUDSKAP TILL ER ALLA:
Hur tror du att man kan dö av att man glömmer mössan?
När man är gnällig och glömmer bort att det finns folk som varken har mat eller tak över huvet.
Det var väl självaste....
QUIZZ-tajm!
I går när jag skulle lägga mig tog jag tag i min kudde och ruskade om den och då kryper det fram en stor fet svensk husspindel.
Jag är mer rädd för spindlar än för krig svält och HIV, (finns ingen logik i det, men vem har sagt att jag är logisk?)
Så jag skriker ju förstås och snyftar, hårstråna på kroppen står som på en igelkott. (Gunde Svan hade sagt ståpäls.)
Mannen som blixtsnabbt nu mosat den har fått visa mig resterna av den åttabenade jäveln för att förvissa sin fru om att han inte bara skendödat den.
Jag säger att jag tänker sova på soffan för tänk om det finns flera?
Han:- Nej, men skärp dej, lägg dej nu.
Jag:-Men det KAN ju finnas spindelägg!?
Eller en stor till, tänk om han höll på å parade sig i min kudde?!
Han (som inte har läst pedagogik):- Ja det kanske det gör, men lägg dej nu.
Nu tänkte jag ha en omröstning, var tror ni jag sov i natt?
1.Jag lade mig till slut i sängen och somnade faktiskt.
X.Jag lade mig skavfötters men kom på dagen därpå att jag hade ju ändå sovit på kudden där ev. flera spindlar fanns.
2.Jag gick med bestämda steg till soffan och somnade där.
Rätt svar belönas med en T-shirt med fräckt tryck!!!!
Lite blandat så här på morgonen....
Matilda har flera gånger under de sista dagarna ställt frågor som:-"Vad hette den där katten du och pappa hade innan jag föddes"? Eller:-"Var det en katt eller två ni hade, var det innan jag fanns"?
Nu åker vi i Hillingstadskurvan mot dagis och fritids och Matilda frågar:
-"Mamma.....? KÄNNER inte du att du saknar ett djur som går omkring FRITT i huset"?
Jag svarar:-Nej, Matilda det KÄNNER jag inte. Vi ska inte ha en katt.
Matilda:-Men en hund då, den behöver ju ingen lucka i dörren?
Och så måste jag bara skriva en annan sak.......Det har ju varit Skänninge marken, och där säljs det ju T-shirtar med "roliga" och "fräcka" tryck.
Förra året såg jag en väldigt överviktig medelålders man som bar en svart tröja där det stod "VISA FITTAN SÅ FÅR DU POPCORN".
I år hade tröjtryckarna tänkt till ytterligare: På årets nyhet var det Jesus uppspikad på korset med texten "SÅ GÅR DET SNICKARJÄVEL".
Man undrar var det ska sluta.
Och jag skäms.
Inte för att jag inte kan acceptera att det finns folk som tycker att Bibeln och vår religion bara är humbug och påhittat skit, men utav den anledningen att ingenting får vara heligt längre.
Hur vi än vänder oss så vilar vår kultur, våra lagar och regler på budorden och vi lär oss oavsett om vi är troende eller ej redan som små att man ska behandla andra så som man själv vill bli behandlad.(kloka ord av just den killen som hette Jesus)
Är det jag som är gammaldags och tråkig?
Filippas klasskompisar var väldigt imponerade av att hennes pappa KASTRERAT sig. Det kanske var tur att fröken fick förklara lite närmare hur det nog låg till?
Annars så är allt bra, ja förutom att stackars T tvingats vara i hop med E i 11 veckor eftersom han blivit lovad alla E:s Yogi-Yo kort då, men nu visar det sig att det var 11 veckor i onödan, för E äger inte och har ALDRIG ägt några Yogi-Yo kort.
Sen verkar det som att S börjar att (citat): "bli typ vuxen för hon har en massa hår på benen".
Avslutningsvis finns det några i klassen som tycker att Bill Kaulitz är bög, men det är för att de är dumma i huvet.
Nej sannerligen, inte är Bill Kaulitz bög!Är det nån mer än jag som....
- Känner tvång att stoppa i sig halstabletter strax innan man sätter sig hos frisören (som om man plötsligt skulle börja kyssas?)
- Måste äta glass med gaffel
- Försöker se upptagen ut när någon kommer in på kontoret och man sitter framför datorn.
- Bara måste ha en tidning att läsa i om man tar en lunch ute på egen hand (för att inte det ska kännas PINSAMT)
- Tar smygarsteg a´ la indianmockasin så fort man kliver in på ett bibliotek
MATILDA HAR ETT BUDSKAP TILL ER ALLA:
Hur tror du att man kan dö av att man glömmer mössan?
- Om du går ut utan mössa så blir man förkyld
- och då blir du hes
- och då måste du viska
- och om man viskar så ljuger man
- och då hamnar man i fängelse
- och hamnar man i fängelse börjar man TROLIGTVIS knarka
- och om man knarkar så dör man.
När man är gnällig och glömmer bort att det finns folk som varken har mat eller tak över huvet.
- Kan någon ta bort de gamla tapeterna, samt sätta upp nya gipsskivor i hallen och tapetsera upp "Paradiset" med den mörka bakgrunden?
- Kan någon riva bort tapeten i vardagsrummet samt slipa brädväggen bakom och måla i någon ljus trevlig ton?
- Kan någon fräscha upp "tvättstugan" i källaren så den går att använda som tvättstuga?
- Kan någon be min son att sluta säga "skit ner dig" till folk han möter? (jag anklagar Göta Kanal 2)
Det var väl självaste....
QUIZZ-tajm!
I går när jag skulle lägga mig tog jag tag i min kudde och ruskade om den och då kryper det fram en stor fet svensk husspindel.
Jag är mer rädd för spindlar än för krig svält och HIV, (finns ingen logik i det, men vem har sagt att jag är logisk?)
Så jag skriker ju förstås och snyftar, hårstråna på kroppen står som på en igelkott. (Gunde Svan hade sagt ståpäls.)
Mannen som blixtsnabbt nu mosat den har fått visa mig resterna av den åttabenade jäveln för att förvissa sin fru om att han inte bara skendödat den.
Jag säger att jag tänker sova på soffan för tänk om det finns flera?
Han:- Nej, men skärp dej, lägg dej nu.
Jag:-Men det KAN ju finnas spindelägg!?
Eller en stor till, tänk om han höll på å parade sig i min kudde?!
Han (som inte har läst pedagogik):- Ja det kanske det gör, men lägg dej nu.
Nu tänkte jag ha en omröstning, var tror ni jag sov i natt?
1.Jag lade mig till slut i sängen och somnade faktiskt.
X.Jag lade mig skavfötters men kom på dagen därpå att jag hade ju ändå sovit på kudden där ev. flera spindlar fanns.
2.Jag gick med bestämda steg till soffan och somnade där.
Rätt svar belönas med en T-shirt med fräckt tryck!!!!
Lite blandat så här på morgonen....
Matilda har flera gånger under de sista dagarna ställt frågor som:-"Vad hette den där katten du och pappa hade innan jag föddes"? Eller:-"Var det en katt eller två ni hade, var det innan jag fanns"?
Nu åker vi i Hillingstadskurvan mot dagis och fritids och Matilda frågar:
-"Mamma.....? KÄNNER inte du att du saknar ett djur som går omkring FRITT i huset"?
Jag svarar:-Nej, Matilda det KÄNNER jag inte. Vi ska inte ha en katt.
Matilda:-Men en hund då, den behöver ju ingen lucka i dörren?
Och så måste jag bara skriva en annan sak.......Det har ju varit Skänninge marken, och där säljs det ju T-shirtar med "roliga" och "fräcka" tryck.
Förra året såg jag en väldigt överviktig medelålders man som bar en svart tröja där det stod "VISA FITTAN SÅ FÅR DU POPCORN".
I år hade tröjtryckarna tänkt till ytterligare: På årets nyhet var det Jesus uppspikad på korset med texten "SÅ GÅR DET SNICKARJÄVEL".
Man undrar var det ska sluta.
Och jag skäms.
Inte för att jag inte kan acceptera att det finns folk som tycker att Bibeln och vår religion bara är humbug och påhittat skit, men utav den anledningen att ingenting får vara heligt längre.
Hur vi än vänder oss så vilar vår kultur, våra lagar och regler på budorden och vi lär oss oavsett om vi är troende eller ej redan som små att man ska behandla andra så som man själv vill bli behandlad.(kloka ord av just den killen som hette Jesus)
Är det jag som är gammaldags och tråkig?
Juli -08
Jag läste i bladet.....
Läser i tidningen att en 44-årig man druckit en platta öl för att sedan gå till tandläkaren.
Det hela slutade med att en polisman fick en spottloska i ansiktet.
Och så står man själv i tamburen och undrar "kan jag verkligen gå ut i den här kjolen, sitter den inte för tajt"?
Jag blir i allafall inte arresterad för det...................
Rainman
Man har ju sett Rainman.
Dustin Hoffman spelar en man som är lite bakom flötet kan man säga, han kan inte knyta skorna eller klä på sig själv, men han kan lära sig en hel telefonkatalog utantill eller räkna ut svåra tal (typ 76239 delat med 19 multiplicerat med 71) hur snabbt som helst.
Sån är nog Agaton.
Han kan Tokio Hotels bandmedlemmar, man pekar på Filippas stora poster ochg frågar
"Vem är det?" (Filippa pekar på sångaren som ser ut som en hårt sminkad igelkott)
A: - Bill
F: - Å det där? (bandets trummis, en trumpen tonåring med svarta trumpinnar, ascoola om ni frågar Filippa)
A: - Guttav! (Gustav)
F: - Braa, han då, vem är det?(pekar på citat:"bandets fulaste, men han kan sin bas")
A: - Geoj (Georg)
F: - (med entusiastiskt röst) Å den sista nu då, vem är det!? (Bills tvillingbror Tom med rastahår och stor NY-keps)
A: - Tom!
En liten stund senare drar Agaton ner blöjan och kissar på golvet i vardagsrummet.
I can sence Rainman.
Lågt blodsocker
Vissa dagar kan man va på ett sånt jäkla illa humör att ingen borde vara i närheten av en. Eller, det är ju man själv som borde avlägsna sig och gräva ner sig i ett mörkt hål eftersom man är så otrevlig, men just då tycker man ju att det är de andra som kan dra åt skogen. Nu är jag inte så dum mot familjen som jag skulle ha kunnat vara, utan jag kan ta ut det på andra;
Autentisk händelse från en morgon när barnen kollar på Byggare Bob i vår säng:
Claire Wikholm har rösten till Skopis (en gul grävmaskin med klotrunda ögon).
Jag med hetsig ton:- Fy, vilken nolla till skådis hon är, Claire! Det är det ända jobb hon kan få, kommunistkärringen, som röst åt en animerad grävmaskin!!!! Haaaaa! Hon får väl inga andra jobb eftersom hon antagligen stinker rödvin och egenrullade cigaretter vart hon än går, den risiga tanten.
Hon var väl okej i "vi hade iallafall tur med vädret" men för övrigt; BLÄÄÄ för Claire Wikholm alltså! Blää!!!!
Sedan börjar jag reta upp mig på Menta, den orangea cementblandaren i Byggare Bob.
Jag:- Varför är hon med i serien, vore jag Bob skulle jag hiva henne på Soptippen med en gång!
Hon gör ju ingen nytta, har du sett henne blanda cement EN ENDA GÅNG, jag bara FRÅGAR!?!
Mannen tittar på mig och ser sedan tyst tillbaka på Tv:n.
Han ler lite. (kan vara rädsla)
Jag med ursäktande röst (men fortfarande sticksigt):- Ja, jag vet att det är ett barnprogram, men hallå, vad LÄR det här barn? Att man kan rulla omkring i lera och fnittra utan att göra nytta en enda gång!?!
Mannen ser på mig igen och påstår att jag nog behöver äta frukost.
Vad i helsike menar han med det!?! Vaaa!!!!????!!!!!!
Som om jag skulle va på dåligt humör och behöver höja blodsockret, det är väl inte jag som är en värdelös cementblandare som i avsnitt efter avsnitt fnittrar med asjobbig röst och bara lattjar med bollar eller klantar till det så Bobs katt blir inlåst utan mat eller dryck!?
Jag vill härmed be Claire Wikholm om ursäkt för mina elaka påståenden, eftersom jag varken känner henne eller ens har sett henne i verkligheten så kan jag ju inte påstå såna här saker om henne, fast jag kan ju gissa.
Tankar som kommer när man precis vaknat efter en tupplur:
Läser i tidningen att en 44-årig man druckit en platta öl för att sedan gå till tandläkaren.
Det hela slutade med att en polisman fick en spottloska i ansiktet.
Och så står man själv i tamburen och undrar "kan jag verkligen gå ut i den här kjolen, sitter den inte för tajt"?
Jag blir i allafall inte arresterad för det...................
Rainman
Man har ju sett Rainman.
Dustin Hoffman spelar en man som är lite bakom flötet kan man säga, han kan inte knyta skorna eller klä på sig själv, men han kan lära sig en hel telefonkatalog utantill eller räkna ut svåra tal (typ 76239 delat med 19 multiplicerat med 71) hur snabbt som helst.
Sån är nog Agaton.
Han kan Tokio Hotels bandmedlemmar, man pekar på Filippas stora poster ochg frågar
"Vem är det?" (Filippa pekar på sångaren som ser ut som en hårt sminkad igelkott)
A: - Bill
F: - Å det där? (bandets trummis, en trumpen tonåring med svarta trumpinnar, ascoola om ni frågar Filippa)
A: - Guttav! (Gustav)
F: - Braa, han då, vem är det?(pekar på citat:"bandets fulaste, men han kan sin bas")
A: - Geoj (Georg)
F: - (med entusiastiskt röst) Å den sista nu då, vem är det!? (Bills tvillingbror Tom med rastahår och stor NY-keps)
A: - Tom!
En liten stund senare drar Agaton ner blöjan och kissar på golvet i vardagsrummet.
I can sence Rainman.
Lågt blodsocker
Vissa dagar kan man va på ett sånt jäkla illa humör att ingen borde vara i närheten av en. Eller, det är ju man själv som borde avlägsna sig och gräva ner sig i ett mörkt hål eftersom man är så otrevlig, men just då tycker man ju att det är de andra som kan dra åt skogen. Nu är jag inte så dum mot familjen som jag skulle ha kunnat vara, utan jag kan ta ut det på andra;
Autentisk händelse från en morgon när barnen kollar på Byggare Bob i vår säng:
Claire Wikholm har rösten till Skopis (en gul grävmaskin med klotrunda ögon).
Jag med hetsig ton:- Fy, vilken nolla till skådis hon är, Claire! Det är det ända jobb hon kan få, kommunistkärringen, som röst åt en animerad grävmaskin!!!! Haaaaa! Hon får väl inga andra jobb eftersom hon antagligen stinker rödvin och egenrullade cigaretter vart hon än går, den risiga tanten.
Hon var väl okej i "vi hade iallafall tur med vädret" men för övrigt; BLÄÄÄ för Claire Wikholm alltså! Blää!!!!
Sedan börjar jag reta upp mig på Menta, den orangea cementblandaren i Byggare Bob.
Jag:- Varför är hon med i serien, vore jag Bob skulle jag hiva henne på Soptippen med en gång!
Hon gör ju ingen nytta, har du sett henne blanda cement EN ENDA GÅNG, jag bara FRÅGAR!?!
Mannen tittar på mig och ser sedan tyst tillbaka på Tv:n.
Han ler lite. (kan vara rädsla)
Jag med ursäktande röst (men fortfarande sticksigt):- Ja, jag vet att det är ett barnprogram, men hallå, vad LÄR det här barn? Att man kan rulla omkring i lera och fnittra utan att göra nytta en enda gång!?!
Mannen ser på mig igen och påstår att jag nog behöver äta frukost.
Vad i helsike menar han med det!?! Vaaa!!!!????!!!!!!
Som om jag skulle va på dåligt humör och behöver höja blodsockret, det är väl inte jag som är en värdelös cementblandare som i avsnitt efter avsnitt fnittrar med asjobbig röst och bara lattjar med bollar eller klantar till det så Bobs katt blir inlåst utan mat eller dryck!?
Jag vill härmed be Claire Wikholm om ursäkt för mina elaka påståenden, eftersom jag varken känner henne eller ens har sett henne i verkligheten så kan jag ju inte påstå såna här saker om henne, fast jag kan ju gissa.
Tankar som kommer när man precis vaknat efter en tupplur:
- Om man har en sån där regnmätare, en sån där i genomskinlig grön plast......fast det finns i rött också OCH i koppar...Ja i allafall...eller jag menar fast man INTE har en sån, utan sätter ut en hink i stället.....Då blir det ju inte samma mm regn som kommit som hos typ grannen som HAR en sån grön mätare. Då har det ju regnat mindre i min trädgård?
- Tänk om man skulle slita ner all tapet i hela huset, och lägga ut det på gräsmattan, undra hur många varav runt huset det kunde bli?
3 varv eller 4? Jag tippar på 3, vi har ju bröstpanel i hallen och det gills inte.
- Hur får man fram reflexfärgen i bokstäverna på vägskyltar?
Juni -08
Dagens citat à la Furmans:
- "Snart är torsken klar"
- "Ta ut strumpan ur munnen"
- "Du äter glass med skadeglädje"
- "Att man är skadad och glad samtidigt?"
- "Jag vill också primurera på tidningar"
Maj -08
Lindas äventyr i den stora staden!
I går var jag och mannen uppe i den kungliga huvudstaden.
Vi gick in till Svenskt tenn och jag gick omkring där, andäktigt som om jag var i Sixtinska kapellet i Rom eller nåt...ALLT i den affären liksom viskade till mig :-"Du vill haaaa meeej", -"Du vill äga meeeej".
En del saker till och med ROPADE -"Du vet att du vill ha mig, känn på mig!"
"Betala för mig och ta med mig hem!!"
"Du vet att du vill, fast du kommer att få mata dina barn med skorpsmulor och vatten!"
Jag gick och gnydde som en tiggande hund med maken i hasorna.
-"Men duuu...den var ju inte sååå dyr, om man tänker på att det är JOSEF FRANK som formgivit den...Alltså en bricka är ju väldigt användbar, även om den kostar 400 kronor....Den är ju så PRAKTISK och DEKORATIIIV!"
Jag fortsatte med:
-"Två brickbord för 8000:- det är ju PRISVÄRT om man tänker på att det här är KLASSIKER, att de är TIDLÖSA och det är ju dessutom en INVESTERING man gör"....
Jag kom ut från Svenskt tenn med en liten liten liten coctailbricka för 280 kr, glädjen var inte total men nåja...man kan inte få allt man pekar på.
Det vet ju minsta småbarn....suck....
Vi fortsatte Strandvägen fram och hamnade på Birger Jarlsgatan, där satte vi oss på en uteservering för att fika och kolla på folk. (Jag kollade på folk,han kollade bilar).
Alla är så jäkla fräsiga och coola, själv känner man sig som en lantlolla där man sitter i sina solglasögon från Skänningemarken -06 och de som går förbi har Miami Vice goggels a´la 80-talet (helrätt, men fy va fult).
Men ändå så ser de så coola ut, de liksom KLÄR i lustiga grejer, får det att se tufft ut.Mannen suckar drömmande:-"Åhhh, en Porche Cayenne till!" och: "Du, kolla där då, en Bentley, den var nog inte gratis"...
Men jag lägger mest intresse på alla som går förbi, med Ipods och trådlösa öronsnäckor till sina mobiler i öronen, alla hippa, coola, tuffa, chica, bratsiga, glidiga människor. Det går till och med förbi hippa pensionärer som inte ens nöjer sig med vanliga blåfärgade bastanta rullatorer som andra svenska gamlingar har, nej, de har silverfärgade lättmetallrullatorer! jag häpnar...och känner mig liten, färglös och omodern.
Då är det skönt att man bor i Ödeshögs kommun, där man kan få känna sig helrätt i sina Skänningemarken-glasögon.....
Tips från Agaton 2:
Tjena moss alla monsterdiggare!
Morsan bara jobbar och jobbar så hon hinner inte att skriva här, men jag kan ju alltid komma med några tips... Låt fantasin och kreativiteten styra era liv, precis som jag, så ska ni se vad mycket kul man kan få uppleva!
Här kommer några nya heta tips:
/ Eder Agaton Furman
SLÄPP UT MIG!!!!!!!!!!!!!!!
If you gotta go, you gotta go.....
Det är ju verkligen en gåta; det här med människor som klär ut sig i förr-i-tiden-kläder...Det är så noga med vilket svärd de har och vilka släktvapen de bär, att hela klädseln är tidsenlig....MEN de har ju glasögon nästan allihop! Har de missat att det inte fanns glasögon på 1200-talet?!? Hallå, det finns ju linser!
Nåja, vi var på Ekenäs slott i dag och kollade på riddarspelen och där var det en massa såna som missat att ta av sig brillorna i allafall. Där fanns försäljare som sålde träsvärd och sköldar, keramik som ser ut som medeltida lergods, brända mandlar (världens godaste doft?) och smidesprydnader.
Barnen var nöjda och glada i solen, förutom när de sprang bort sig i vimlet. (Men bara tre gånger.)
När vi till slut skulle gå mot bilen blir Sigge AKUT kissnödig, så jag ställer mig med honom bakom ett sånt där tvåfärgat runt tält med vimpel i toppen (tänk Robin Hood).
Jag: -Här kan du kissa.
Jag drar ner hans shorts och väntar på att han ska göra det han så akut måste.
Han är lite motvillig, för han är pryd och vill inte att någon ska se hans snopp.
Sigge: -Nån kan se...nån kan seeee...
Således rör han sig oroligt medan kisset ändå slår på, och det gör det med full kraft.
Vi talar Niagarafallen, fast med sprinkler.
Jag försöker förbrilt få tag om den lilla slangen som av trycket "kastar sig" i olika riktningar. Tältet får sig en ordentlig omgång kiss, mina händer, skorna, men mest tältet, och det går inte att få stopp på det!
Jag hör också samtidigt att de två gycklare som i sina narrdräkter suttit där inne och talat om mungigor och lutor slutat prata och blivit varsna om att någon pissar på deras fina tält.
Jag viskar:- Sigge,Sigge, skynda dig, vi måste gå nu!
Jag sliter upp honom i luften och kastar mig över diket bakom och upp på grusvägen mot parkeringen. Min syrra och hennes familj står där och asgarvar för de har sett spektaklet.
Jag småspringer med Sigge som håller på att tappa brallorna eftersom jag inte hunnit knyta dem ordentligt.
Gycklarna står nu bakom sitt tält och ser hur kisset rinner nerför duken, och min systerson vänder sig om och ser hur de förbannat blänger efter oss. Jag känner deras ilskna blickar i ryggen när jag smiter från brottsplatsen.
Kanske att vi hoppar över nästa års besök på Ekenäs?
Det var inte just det här tältet men ja, ni fattar........
Olika vår-stadier i livet.
Efter en dag som gått på fullt varv nonstop utan att ens hinna med att äta lunch, sitter jag här nu ute på trappen.
Alla fyra barn har kommit i säng efter storrengöring (inklusive Sixtens snoringrodda näsa och öron).
Jag har hunnit sitta här en stund och njutit av stillheten, (jag räknar inte fågelkvitter och kråkkrax, det ingår liksom i min tystnad).
Kommer på hur olika man (jag) ser på våren beroende på ålder.
När jag var 1: Fattar inget, men ge mig en flaska välling tack.
När jag var 5: Får jag gå barfota nu, snälla?!?
När jag var 10: Kan jag bada i Vättern nu, snälla?!?
När jag var 15: Nu kan jag äntligen använda mina supercoola hotpants!!!!!
När jag var 20: Nu kan jag dricka vin utomhus, (bara inte polisen ser det för då tar de flaskan har jag hört)
När jag var 25: Nu kan ungen sova ute med myggnät och tunn mössa.
När jag är 32: Gud, låt det få vara så här vackert ett tag till så inte värmen får allt att blomma ut på en gång!
Det är så bedövande vackert att jag till och med drar mig för att börja sommar-röka.
Nästa steg?: Nu kan jag sitta på trappen med bara fötter i filttofflorna.
Hellöu, this is a businesswoman on high level whos talking.
I dag har jag äntligen vågat lägga ut egna annonser på Tradera. (Köpa från andras har jag minsann vågat utan större problem eller fasor över vad det ska kosta.)
Det är så kul när man upptäcker hur lätt det faktiskt är!
En sådan kick! (nåja, nu krävs det ju inte så mycket för att det ska pirra till i mig....)
Så jag blev sittandes med mina annonser hela eftermiddagen och heeela kvällen och ja...nu får jag ge mig annars får Agaton gå naken i morgon.
(Jag har alltså lagt ut barnkläder på auktionerna)
Good evning!
/Penga mun
Bikt från en som dömt andra för hårt.
Usch, jag måste här krypa till korset eller i allafall bekänna något för er.
Jag har ju i tidigare inlägg här påstått att de som köper sig en bil som är vit måste ha något fel i huvet.
Jag skrev att de typ inte är kloka.
Jag har sålt Saaben och står här nu som ägare till en Volvo V 40.
Den är vit.
Ja, jag vet....men den var billig och så var den ju inte NY.
Då är man lite mindre knäpp väl?
Om man bortser från att det ser ut som någon spytt Tippex på den så är den väldigt fin och välskött.....Jag är nöjd faktiskt...och när skymningen sänker sig så här dags så ser den silvergrå ut......
I går var jag och mannen uppe i den kungliga huvudstaden.
Vi gick in till Svenskt tenn och jag gick omkring där, andäktigt som om jag var i Sixtinska kapellet i Rom eller nåt...ALLT i den affären liksom viskade till mig :-"Du vill haaaa meeej", -"Du vill äga meeeej".
En del saker till och med ROPADE -"Du vet att du vill ha mig, känn på mig!"
"Betala för mig och ta med mig hem!!"
"Du vet att du vill, fast du kommer att få mata dina barn med skorpsmulor och vatten!"
Jag gick och gnydde som en tiggande hund med maken i hasorna.
-"Men duuu...den var ju inte sååå dyr, om man tänker på att det är JOSEF FRANK som formgivit den...Alltså en bricka är ju väldigt användbar, även om den kostar 400 kronor....Den är ju så PRAKTISK och DEKORATIIIV!"
Jag fortsatte med:
-"Två brickbord för 8000:- det är ju PRISVÄRT om man tänker på att det här är KLASSIKER, att de är TIDLÖSA och det är ju dessutom en INVESTERING man gör"....
Jag kom ut från Svenskt tenn med en liten liten liten coctailbricka för 280 kr, glädjen var inte total men nåja...man kan inte få allt man pekar på.
Det vet ju minsta småbarn....suck....
Vi fortsatte Strandvägen fram och hamnade på Birger Jarlsgatan, där satte vi oss på en uteservering för att fika och kolla på folk. (Jag kollade på folk,han kollade bilar).
Alla är så jäkla fräsiga och coola, själv känner man sig som en lantlolla där man sitter i sina solglasögon från Skänningemarken -06 och de som går förbi har Miami Vice goggels a´la 80-talet (helrätt, men fy va fult).
Men ändå så ser de så coola ut, de liksom KLÄR i lustiga grejer, får det att se tufft ut.Mannen suckar drömmande:-"Åhhh, en Porche Cayenne till!" och: "Du, kolla där då, en Bentley, den var nog inte gratis"...
Men jag lägger mest intresse på alla som går förbi, med Ipods och trådlösa öronsnäckor till sina mobiler i öronen, alla hippa, coola, tuffa, chica, bratsiga, glidiga människor. Det går till och med förbi hippa pensionärer som inte ens nöjer sig med vanliga blåfärgade bastanta rullatorer som andra svenska gamlingar har, nej, de har silverfärgade lättmetallrullatorer! jag häpnar...och känner mig liten, färglös och omodern.
Då är det skönt att man bor i Ödeshögs kommun, där man kan få känna sig helrätt i sina Skänningemarken-glasögon.....
Tips från Agaton 2:
Tjena moss alla monsterdiggare!
Morsan bara jobbar och jobbar så hon hinner inte att skriva här, men jag kan ju alltid komma med några tips... Låt fantasin och kreativiteten styra era liv, precis som jag, så ska ni se vad mycket kul man kan få uppleva!
Här kommer några nya heta tips:
- När någon duschar, smyg då in och sätt på kranen i handfatet så de blir lite skollade! Det är så roligt att se när de skriande flyger fram bakom duschdraperiet! (En klar favorit om ni frågar mig).
- Glöm inte det här jag sagt om pennor, alltså det är obetalbart att se minen på päronen när de hittar ett nytt konstverk på väggen! I love it!!
- Har precis hittat ett hål i köksgolvet som leder ner till källaren (Det har nog stått ett element där innan jag var född)
I det hålet kan man stoppa ner ALLT MÖJLIGT, ta gärna sånt som är viktigt för de vuxna, typ bilnycklar (morsans var för stora så det gick inte men ni kanske har mindre nycklar, det skulle blivit succé om det funkat) Man kan också knöla in lappar om föräldramöten där, ja, här är möjligheterna oändliga! - Nu när det är så fint väder, öppna dörren i smyg och gå ut barfota, gärna ut till vägen. (Fy-17 för bultband på grinden bara...suck.)
- Och sist men för det inte sämst: Dra ner blöjan, bara lite i smyg så snoppen precis kan hänga över kanten (hänga och hänga vet jag inte, men ja,ni fattar...) Då kan man kissa på golvet och de vuxna går där och undrar vad det är för våta fläckar!
(Det blir svårt för er tjejer men jag kan nog klura ut nån lösning åt er...)
/ Eder Agaton Furman
SLÄPP UT MIG!!!!!!!!!!!!!!!
If you gotta go, you gotta go.....
Det är ju verkligen en gåta; det här med människor som klär ut sig i förr-i-tiden-kläder...Det är så noga med vilket svärd de har och vilka släktvapen de bär, att hela klädseln är tidsenlig....MEN de har ju glasögon nästan allihop! Har de missat att det inte fanns glasögon på 1200-talet?!? Hallå, det finns ju linser!
Nåja, vi var på Ekenäs slott i dag och kollade på riddarspelen och där var det en massa såna som missat att ta av sig brillorna i allafall. Där fanns försäljare som sålde träsvärd och sköldar, keramik som ser ut som medeltida lergods, brända mandlar (världens godaste doft?) och smidesprydnader.
Barnen var nöjda och glada i solen, förutom när de sprang bort sig i vimlet. (Men bara tre gånger.)
När vi till slut skulle gå mot bilen blir Sigge AKUT kissnödig, så jag ställer mig med honom bakom ett sånt där tvåfärgat runt tält med vimpel i toppen (tänk Robin Hood).
Jag: -Här kan du kissa.
Jag drar ner hans shorts och väntar på att han ska göra det han så akut måste.
Han är lite motvillig, för han är pryd och vill inte att någon ska se hans snopp.
Sigge: -Nån kan se...nån kan seeee...
Således rör han sig oroligt medan kisset ändå slår på, och det gör det med full kraft.
Vi talar Niagarafallen, fast med sprinkler.
Jag försöker förbrilt få tag om den lilla slangen som av trycket "kastar sig" i olika riktningar. Tältet får sig en ordentlig omgång kiss, mina händer, skorna, men mest tältet, och det går inte att få stopp på det!
Jag hör också samtidigt att de två gycklare som i sina narrdräkter suttit där inne och talat om mungigor och lutor slutat prata och blivit varsna om att någon pissar på deras fina tält.
Jag viskar:- Sigge,Sigge, skynda dig, vi måste gå nu!
Jag sliter upp honom i luften och kastar mig över diket bakom och upp på grusvägen mot parkeringen. Min syrra och hennes familj står där och asgarvar för de har sett spektaklet.
Jag småspringer med Sigge som håller på att tappa brallorna eftersom jag inte hunnit knyta dem ordentligt.
Gycklarna står nu bakom sitt tält och ser hur kisset rinner nerför duken, och min systerson vänder sig om och ser hur de förbannat blänger efter oss. Jag känner deras ilskna blickar i ryggen när jag smiter från brottsplatsen.
Kanske att vi hoppar över nästa års besök på Ekenäs?
Det var inte just det här tältet men ja, ni fattar........
Olika vår-stadier i livet.
Efter en dag som gått på fullt varv nonstop utan att ens hinna med att äta lunch, sitter jag här nu ute på trappen.
Alla fyra barn har kommit i säng efter storrengöring (inklusive Sixtens snoringrodda näsa och öron).
Jag har hunnit sitta här en stund och njutit av stillheten, (jag räknar inte fågelkvitter och kråkkrax, det ingår liksom i min tystnad).
Kommer på hur olika man (jag) ser på våren beroende på ålder.
När jag var 1: Fattar inget, men ge mig en flaska välling tack.
När jag var 5: Får jag gå barfota nu, snälla?!?
När jag var 10: Kan jag bada i Vättern nu, snälla?!?
När jag var 15: Nu kan jag äntligen använda mina supercoola hotpants!!!!!
När jag var 20: Nu kan jag dricka vin utomhus, (bara inte polisen ser det för då tar de flaskan har jag hört)
När jag var 25: Nu kan ungen sova ute med myggnät och tunn mössa.
När jag är 32: Gud, låt det få vara så här vackert ett tag till så inte värmen får allt att blomma ut på en gång!
Det är så bedövande vackert att jag till och med drar mig för att börja sommar-röka.
Nästa steg?: Nu kan jag sitta på trappen med bara fötter i filttofflorna.
Hellöu, this is a businesswoman on high level whos talking.
I dag har jag äntligen vågat lägga ut egna annonser på Tradera. (Köpa från andras har jag minsann vågat utan större problem eller fasor över vad det ska kosta.)
Det är så kul när man upptäcker hur lätt det faktiskt är!
En sådan kick! (nåja, nu krävs det ju inte så mycket för att det ska pirra till i mig....)
Så jag blev sittandes med mina annonser hela eftermiddagen och heeela kvällen och ja...nu får jag ge mig annars får Agaton gå naken i morgon.
(Jag har alltså lagt ut barnkläder på auktionerna)
Good evning!
/Penga mun
Bikt från en som dömt andra för hårt.
Usch, jag måste här krypa till korset eller i allafall bekänna något för er.
Jag har ju i tidigare inlägg här påstått att de som köper sig en bil som är vit måste ha något fel i huvet.
Jag skrev att de typ inte är kloka.
Jag har sålt Saaben och står här nu som ägare till en Volvo V 40.
Den är vit.
Ja, jag vet....men den var billig och så var den ju inte NY.
Då är man lite mindre knäpp väl?
Om man bortser från att det ser ut som någon spytt Tippex på den så är den väldigt fin och välskött.....Jag är nöjd faktiskt...och när skymningen sänker sig så här dags så ser den silvergrå ut......
April -08
Filosoferande om en delikatess.....
Vi är ute och eldar grenar och gamla löv och mannen kommer med en stor famn kvistar som stinker vedervärdigt.
Först tror vi att det kan va typ kattpiss som luktar men det är en fränare stank än så....nej det här är värre, det luktar lik. (Hur nu lik luktar....)
Jag upptäcker till slut att det är en genomrutten kräfta som någon fågel eller katt stulit av grannen som är yrkesfiskare.
Jag är ju mer förtjust i kräftor än vad kanske andra normala kräftälskare är, så jag börjar genast undra över HUR sjuk man skulle bli om man höll för näsan och verkligen käkade upp den där ruttna grönfärgade kräftan....Alltså jag ÖVERVÄGDE inte att göra det...men jag lekte med tanken...
Jag:- Hur sjuk tror du jag skulle bli om jag åt upp den?
Mannen:- Väldigt sjuk, kan du röra om i elden lite?
Jag: -Men HUR sjuk? Skulle jag bli magsjuk i några dagar eller skulle jag bli inlagd på sjukhuset?
Mannen: -På mentalsjukhus om inte annat...Rör om i elden nu, ta de där kottarna på sidan där med.
Jag: -Jag kanske rent utav skulle dö?!
Mannen:(börjar få nog av mitt resonemang, eller så är han rädd att jag faktiskt äter upp den)-Snälla älskling, snart är det knappt glöd kvar, rör om i elden nu!
Kräftan börjar trots sin ruttenhet få färg i elden, den blir faktiskt röd!Jag blir munter.
Jag: -Titta, titta älskling! Den är röd!!Jag trodde inte döda kräftor blev röda när de hettades upp!?!
Mannen: -Mmmmmm....
Jag: -Den ser ju aptitlig ut nu, som en vanlig kräfta!
Mannen (vill byta samtalsämne?): -Jag kan åka till ICA sedan och köpa, okej?
Jag: -Undrar om jag skulle bli mindre magsjuk om jag åt den nu, när den är uppvärmd och röd?
Mannen: -Ska jag ta över här så kan du plocka kvistar medan du tänker istället?
Jag: -Jag hade inte tänkt ÄTA den, om du tror det....
Mumma!!!
Utdrag ur Matildas berättarbok:
I förskoleklassen ritar barnen i skrivhäften och berättar för fröken vad hon ska skriva under bilderna:
sidan 2;"Mamma äter sur döskalle och om hon klarar det ska pappa köpa en Odd Molly"
sidan 4; "Mamma fick en Odd Molly-klänning och dansar framför spegeln"
sidan 9; "Mamma äter chili och jag hejar på"
sidan 10; "Mamma fick ont i magen"
Agatons tips till jämnåriga vänner och kamrater:
Tjenare alla monsterdiggare!
Här kommer ett litet recept för att få igång era morsor och farsor såhär på söndagsförmiddagen när de helst vill ligga och kurera sina förkylningar:
Jag startar med att trycka in en strumpa LÅÅÅNGT in i VHS-spelaren (vi har Blixten Mc Queen på DVD, så det gör mig ju inget om den inte funkar).
Sedan tar jag mig obemärkt in i skafferiet och häller ut ett helt paket kaffe på golvet
(tighta träspringor, lite trixigt för morsan att dammsuga upp, hehe).
När det är klart har äntligen mina sega föräldrar fått fram frukosten, och då ser jag till att gnugga in yoghurt på hela bordet (se till att ni får in det över hela ytan och även in i iläggskivornas springor så har de att göra ett tag). När det är klart är det bara att låta fantasin flöda, låt er inte hindras av eventuella äldre syskons spionage, utan var bara kvicka och oberäkneliga så brukar det ordna sig, själv gillar jag att rita på olika ställen, men just i dag hade visst morsan gömt undan alla pennor...
Så jag pajade brorsans nya smålegogrejer som tar en eeeevigheeeet att bygga i hop, haha, du må tro att morsan och brorsan blev tokiga!
Nu ska jag sova middag för att samla kraft till nästa pass, som sagt, det är bara er fantasi som sätter gränser!
Lycka till!
/Eder Agaton Furman
-Full av goda ideér är jag!
Meddelande:
I dag kl.12.00 kommer Linda Furman att stå mitt på torget i Ödeshög, så att de som vill kan få KÄNNA på henne.
Hon har nämligen på bara några få dagar sett DANNY på MYCKET nära håll (oj, det där kunde misstolkats!), varit på Parlamentets TV-inspelning, hört och sett Barbados och Caracola SAMT fotat och TALAT med JIMMY JANSSON.(han visste inte hur blixten funkar på min mobil, men vadå...han är ju bara barnet!)
Som sagt, klockan 12.00 i dag på torget för de som vill känna på den kändisorienterade Linda Furman!
Välkomna!
Det syns inte så bra, men det stod faktiskt i tidningen!! ;-)
Vi är ute och eldar grenar och gamla löv och mannen kommer med en stor famn kvistar som stinker vedervärdigt.
Först tror vi att det kan va typ kattpiss som luktar men det är en fränare stank än så....nej det här är värre, det luktar lik. (Hur nu lik luktar....)
Jag upptäcker till slut att det är en genomrutten kräfta som någon fågel eller katt stulit av grannen som är yrkesfiskare.
Jag är ju mer förtjust i kräftor än vad kanske andra normala kräftälskare är, så jag börjar genast undra över HUR sjuk man skulle bli om man höll för näsan och verkligen käkade upp den där ruttna grönfärgade kräftan....Alltså jag ÖVERVÄGDE inte att göra det...men jag lekte med tanken...
Jag:- Hur sjuk tror du jag skulle bli om jag åt upp den?
Mannen:- Väldigt sjuk, kan du röra om i elden lite?
Jag: -Men HUR sjuk? Skulle jag bli magsjuk i några dagar eller skulle jag bli inlagd på sjukhuset?
Mannen: -På mentalsjukhus om inte annat...Rör om i elden nu, ta de där kottarna på sidan där med.
Jag: -Jag kanske rent utav skulle dö?!
Mannen:(börjar få nog av mitt resonemang, eller så är han rädd att jag faktiskt äter upp den)-Snälla älskling, snart är det knappt glöd kvar, rör om i elden nu!
Kräftan börjar trots sin ruttenhet få färg i elden, den blir faktiskt röd!Jag blir munter.
Jag: -Titta, titta älskling! Den är röd!!Jag trodde inte döda kräftor blev röda när de hettades upp!?!
Mannen: -Mmmmmm....
Jag: -Den ser ju aptitlig ut nu, som en vanlig kräfta!
Mannen (vill byta samtalsämne?): -Jag kan åka till ICA sedan och köpa, okej?
Jag: -Undrar om jag skulle bli mindre magsjuk om jag åt den nu, när den är uppvärmd och röd?
Mannen: -Ska jag ta över här så kan du plocka kvistar medan du tänker istället?
Jag: -Jag hade inte tänkt ÄTA den, om du tror det....
Mumma!!!Utdrag ur Matildas berättarbok:
I förskoleklassen ritar barnen i skrivhäften och berättar för fröken vad hon ska skriva under bilderna:
sidan 2;"Mamma äter sur döskalle och om hon klarar det ska pappa köpa en Odd Molly"
sidan 4; "Mamma fick en Odd Molly-klänning och dansar framför spegeln"
sidan 9; "Mamma äter chili och jag hejar på"
sidan 10; "Mamma fick ont i magen"
Agatons tips till jämnåriga vänner och kamrater:
Tjenare alla monsterdiggare!
Här kommer ett litet recept för att få igång era morsor och farsor såhär på söndagsförmiddagen när de helst vill ligga och kurera sina förkylningar:
Jag startar med att trycka in en strumpa LÅÅÅNGT in i VHS-spelaren (vi har Blixten Mc Queen på DVD, så det gör mig ju inget om den inte funkar).
Sedan tar jag mig obemärkt in i skafferiet och häller ut ett helt paket kaffe på golvet
(tighta träspringor, lite trixigt för morsan att dammsuga upp, hehe).
När det är klart har äntligen mina sega föräldrar fått fram frukosten, och då ser jag till att gnugga in yoghurt på hela bordet (se till att ni får in det över hela ytan och även in i iläggskivornas springor så har de att göra ett tag). När det är klart är det bara att låta fantasin flöda, låt er inte hindras av eventuella äldre syskons spionage, utan var bara kvicka och oberäkneliga så brukar det ordna sig, själv gillar jag att rita på olika ställen, men just i dag hade visst morsan gömt undan alla pennor...
Så jag pajade brorsans nya smålegogrejer som tar en eeeevigheeeet att bygga i hop, haha, du må tro att morsan och brorsan blev tokiga!
Nu ska jag sova middag för att samla kraft till nästa pass, som sagt, det är bara er fantasi som sätter gränser!
Lycka till!
/Eder Agaton Furman
-Full av goda ideér är jag!
Meddelande:
I dag kl.12.00 kommer Linda Furman att stå mitt på torget i Ödeshög, så att de som vill kan få KÄNNA på henne.
Hon har nämligen på bara några få dagar sett DANNY på MYCKET nära håll (oj, det där kunde misstolkats!), varit på Parlamentets TV-inspelning, hört och sett Barbados och Caracola SAMT fotat och TALAT med JIMMY JANSSON.(han visste inte hur blixten funkar på min mobil, men vadå...han är ju bara barnet!)
Som sagt, klockan 12.00 i dag på torget för de som vill känna på den kändisorienterade Linda Furman!
Välkomna!
Det syns inte så bra, men det stod faktiskt i tidningen!! ;-)
Mars -08
Hjälp!
Jag har fått en klottrare i huset.
Så fort man tittar bort slår han till, men även mitt framför ögonen, i syfte att provocera.
I söndags ritade han på en hel vägg i sovrummet, i går på vardagsrumsbordet och köksgolvet, och i dag på köksbordet;mitt älskade vita bord med stålben, min älskling med den släta ytan och ovala sensuella formen som befriade mig från furun, min fasta punkt,min riddare, min vän och min starka ......hm...nu kanske jag överdrev?
Men upprörd blev jag.
(Tur att Ajaxsprayen är effektiv).
I skrivande stund:
Matilda: -Mamma!!!!! Agaton har en penna igen!!!!
Jag, i lätt panik: -Stoppa honooooom!!!!!!
Filippa: -Jag har den!!!!!!!!
Inte EN pralin till!
Jag håller på att dö här i soffan.
Halvligger med gylfen öppen och magen blottad som en uppjäst bulldeg.
Det rinner ut toffe ur näsan på mig snart, så mycket godis har jag proppat i mig.
Men är det påsk så är det, tur att det bara är en gång om året.
Nu ska jag ta en Samarin, det hjälper ju på Tomten som ska genom skorstenen i reklamen?
Gnägg
Jag har gjort det igen.
Alltid så här på vårkanten tröttnar jag så på mitt långa stripiga,slitna och näringsfattiga hår.(Tänk Kristina Lugn å ni fattar)Jag antar att det är brist på vitaminer och en duktig frisör som gör att jag tröttnar och får utbrott.
- Klipp det!!! Snälla!!! Jag bönar och ber till mannen som en unge vid godishyllan på Ica.
Han vägrar först (minns alla gånger han misslyckats och fått skäll).
- Du behöver bara ta topparna, kom igen!
Jag fortsätter tills han ger sig.
Nöjd sitter jag framför Tv:n medan han påbörjar min makeover samtidigt som han försöker följa Pimp my ride på MTV.
Han tar topparna, jag går till spegeln.
Ser ingen skillnad.
Går tillbaka och beordrar honom att ta lite till.
Varför inte klippa lugg också?,blir det inte bra finns alltid hårspännen.
(Ja, jag vet, jag lär mig ALDRIG.Jag måste vara allvarligt störd.)
Blir nöjd första fem minutrarna ungefär, tänker att jaja, det växer ut om jag inte trivs i lugg.
Men nu, som alltid, två dagar efteråt undrar jag VARFÖR jag är så JÄVLA DUM.
Det är som jag måste göra det här tvångsmässigt varje år, lagom till påsk typ.
Jag ser ut som en häst, precis på pricken.
Det finns risk för att socialen ringer hem och ifrågasätter varför vi låter ett fullblod skjutsa barnen till dagis.
Fast det kanske är bättre än att sätta Kristina Lugn bakom ratten?
Positiva Stina är i farten.
Just nu skulle jag bara vilja ligga i soffan med ett täcke och kolla oavbrutet på 6 timmar "Nord och Syd" utan att någon stör, med en skål yoghurt-vetekuddar (känns nyttigare än vanligt godis).
Tänk om man kunde stoppa in hela familjen i en liten byrå och plocka fram dem när man känner för det....Men nu är det ju inte så det funkar utan jag ska med min svidande magkatarr försöka stryka världens största berg av tvätt.
Beräknar vara klar lagom till Melodifestivalen börjar i kväll,och jag menar det här; jag menar det verkligen; OM Christer Sjögren vinner måste jag flytta till ett annat land och byta medborgarskap.Usch vad jobbigt det blir med att byta skola och språk för barnen,Filippa kommer att stå på någon skolgård i Frankrike där de andra barnen kastar Baguetter och Brie på henne och skrattar åt henne för att hon kommer från samma land som Christer, och vi som måste hitta nya jobb.....nej...det kanske är bäst att stanna kvar här även om han vinner?
Här ställs det krav!
Filippa: - Mamma jag önskar att du var en kändis.
Jag: - Jaha,varför det?
F: - För att det skulle va så coolt!Alla skulle tycka att min mamma var häftig då.
Jag: (I min enfald) - Så jag är inte häftig som jag är då?
F: - Nä, typ verkligen inte.
Jag: - Vem skulle jag va då?
F: - Rihanna.
Jag: - Du går och lägger dig tidigt i kväll. Och ingen glass till efterrätt!
Hmmmmmm...har ni tänkt på det va?!?
Varför känns det som om det är måndag oftare än tillexempel fredag eller lördag?
Jag tycker att jag för det mesta vaknar upp på morgonen och upptäcker att det är måndag, helt seriöst.Det är nåt skumt med det där....kanske en hemlig kupp mellan högt uppsatta politiker och almanackstryckare?
Psyket nästa????
Jag står i en skitig fabrik. Det luktar olja och metall.
De som jobbar där har bruna kepsar på sig, och snickarbyxor över vita linnen.
De ser ut som man gör på filmer från förr i tiden, arbetarklass från 20-talet liksom....
De tillverkar bildelar till den första T-Forden som serietillverkas.
Om de inte jobbar tillräckligt fort får de stryk av proffsboxare som står vid de löpande banden och kontrollerar arbetarnas arbetstakt.
Jag upptäcker att de gjuter ihop bilens ram på ett väldigt underligt sätt, de gör ena sidan av gjutjärn (astungt) och andra sidan ramen av aluminium (rena rama motsatsen, ja det hajjar ni va?) ,och jag förstår ju att det kommer att välta åt det tunga hållet när bilen blir klar, folk kan ju tom. komma till skada!
Men jag vågar inte göra nåt för boxarna ser ju totalt livsfarliga ut......
Jag vaknar till, och tänker "konstig dröm", somnar om, och drömmer vidare att jag är i Gammalkil, fast det är regnskog,(och det brukar det inte finnas där). Jag gömmer mig i skogen för jag vill inte att indianerna ska få tag på mig. Jag hör hur min pappa står med sin trimmer och fixar till det höga gräset i trädgården, men för att ta mig fram till honom måste jag smyga så jag inte blir tillfångatagen av de galna köttsugna indianerna.
Hur det slutar vet jag inte, för en indiankvinna med bara bröst går förbi med ett barn på ryggen och hon går förbi så nära att jag känner hur blodet fryser till is på mig, så rädd är jag.
Sen vaknar jag igen och det är gudskelov morgon, i Heda, utan regnskog, utan pryglade arbetare på bilfabrik, det är bara jag, och en skäggig välbekant man där.
Någon som kan tyda de här tok-drömmarna?!?
Jag har fått en klottrare i huset.
Så fort man tittar bort slår han till, men även mitt framför ögonen, i syfte att provocera.
I söndags ritade han på en hel vägg i sovrummet, i går på vardagsrumsbordet och köksgolvet, och i dag på köksbordet;mitt älskade vita bord med stålben, min älskling med den släta ytan och ovala sensuella formen som befriade mig från furun, min fasta punkt,min riddare, min vän och min starka ......hm...nu kanske jag överdrev?
Men upprörd blev jag.
(Tur att Ajaxsprayen är effektiv).
I skrivande stund:
Matilda: -Mamma!!!!! Agaton har en penna igen!!!!
Jag, i lätt panik: -Stoppa honooooom!!!!!!
Filippa: -Jag har den!!!!!!!!
Inte EN pralin till!
Jag håller på att dö här i soffan.
Halvligger med gylfen öppen och magen blottad som en uppjäst bulldeg.
Det rinner ut toffe ur näsan på mig snart, så mycket godis har jag proppat i mig.
Men är det påsk så är det, tur att det bara är en gång om året.
Nu ska jag ta en Samarin, det hjälper ju på Tomten som ska genom skorstenen i reklamen?
Gnägg
Jag har gjort det igen.
Alltid så här på vårkanten tröttnar jag så på mitt långa stripiga,slitna och näringsfattiga hår.(Tänk Kristina Lugn å ni fattar)Jag antar att det är brist på vitaminer och en duktig frisör som gör att jag tröttnar och får utbrott.
- Klipp det!!! Snälla!!! Jag bönar och ber till mannen som en unge vid godishyllan på Ica.
Han vägrar först (minns alla gånger han misslyckats och fått skäll).
- Du behöver bara ta topparna, kom igen!
Jag fortsätter tills han ger sig.
Nöjd sitter jag framför Tv:n medan han påbörjar min makeover samtidigt som han försöker följa Pimp my ride på MTV.
Han tar topparna, jag går till spegeln.
Ser ingen skillnad.
Går tillbaka och beordrar honom att ta lite till.
Varför inte klippa lugg också?,blir det inte bra finns alltid hårspännen.
(Ja, jag vet, jag lär mig ALDRIG.Jag måste vara allvarligt störd.)
Blir nöjd första fem minutrarna ungefär, tänker att jaja, det växer ut om jag inte trivs i lugg.
Men nu, som alltid, två dagar efteråt undrar jag VARFÖR jag är så JÄVLA DUM.
Det är som jag måste göra det här tvångsmässigt varje år, lagom till påsk typ.
Jag ser ut som en häst, precis på pricken.
Det finns risk för att socialen ringer hem och ifrågasätter varför vi låter ett fullblod skjutsa barnen till dagis.
Fast det kanske är bättre än att sätta Kristina Lugn bakom ratten?
Positiva Stina är i farten.
Just nu skulle jag bara vilja ligga i soffan med ett täcke och kolla oavbrutet på 6 timmar "Nord och Syd" utan att någon stör, med en skål yoghurt-vetekuddar (känns nyttigare än vanligt godis).
Tänk om man kunde stoppa in hela familjen i en liten byrå och plocka fram dem när man känner för det....Men nu är det ju inte så det funkar utan jag ska med min svidande magkatarr försöka stryka världens största berg av tvätt.
Beräknar vara klar lagom till Melodifestivalen börjar i kväll,och jag menar det här; jag menar det verkligen; OM Christer Sjögren vinner måste jag flytta till ett annat land och byta medborgarskap.Usch vad jobbigt det blir med att byta skola och språk för barnen,Filippa kommer att stå på någon skolgård i Frankrike där de andra barnen kastar Baguetter och Brie på henne och skrattar åt henne för att hon kommer från samma land som Christer, och vi som måste hitta nya jobb.....nej...det kanske är bäst att stanna kvar här även om han vinner?
Här ställs det krav!
Filippa: - Mamma jag önskar att du var en kändis.
Jag: - Jaha,varför det?
F: - För att det skulle va så coolt!Alla skulle tycka att min mamma var häftig då.
Jag: (I min enfald) - Så jag är inte häftig som jag är då?
F: - Nä, typ verkligen inte.
Jag: - Vem skulle jag va då?
F: - Rihanna.
Jag: - Du går och lägger dig tidigt i kväll. Och ingen glass till efterrätt!
Hmmmmmm...har ni tänkt på det va?!?
Varför känns det som om det är måndag oftare än tillexempel fredag eller lördag?
Jag tycker att jag för det mesta vaknar upp på morgonen och upptäcker att det är måndag, helt seriöst.Det är nåt skumt med det där....kanske en hemlig kupp mellan högt uppsatta politiker och almanackstryckare?
Psyket nästa????
Jag står i en skitig fabrik. Det luktar olja och metall.
De som jobbar där har bruna kepsar på sig, och snickarbyxor över vita linnen.
De ser ut som man gör på filmer från förr i tiden, arbetarklass från 20-talet liksom....
De tillverkar bildelar till den första T-Forden som serietillverkas.
Om de inte jobbar tillräckligt fort får de stryk av proffsboxare som står vid de löpande banden och kontrollerar arbetarnas arbetstakt.
Jag upptäcker att de gjuter ihop bilens ram på ett väldigt underligt sätt, de gör ena sidan av gjutjärn (astungt) och andra sidan ramen av aluminium (rena rama motsatsen, ja det hajjar ni va?) ,och jag förstår ju att det kommer att välta åt det tunga hållet när bilen blir klar, folk kan ju tom. komma till skada!
Men jag vågar inte göra nåt för boxarna ser ju totalt livsfarliga ut......
Jag vaknar till, och tänker "konstig dröm", somnar om, och drömmer vidare att jag är i Gammalkil, fast det är regnskog,(och det brukar det inte finnas där). Jag gömmer mig i skogen för jag vill inte att indianerna ska få tag på mig. Jag hör hur min pappa står med sin trimmer och fixar till det höga gräset i trädgården, men för att ta mig fram till honom måste jag smyga så jag inte blir tillfångatagen av de galna köttsugna indianerna.
Hur det slutar vet jag inte, för en indiankvinna med bara bröst går förbi med ett barn på ryggen och hon går förbi så nära att jag känner hur blodet fryser till is på mig, så rädd är jag.
Sen vaknar jag igen och det är gudskelov morgon, i Heda, utan regnskog, utan pryglade arbetare på bilfabrik, det är bara jag, och en skäggig välbekant man där.
Någon som kan tyda de här tok-drömmarna?!?
Februari -08
Rapport från servicehuset Parkvillan:
Nu har jag lagt löständerna i rengöringsbad,tagit på mig filttofflorna och smörjt mina liggsår med salva....helt enkelt laddat för ett nytt avsnitt av Antikrundan!
God kväll!
Jag knarkar åtminstone inte ....
Nu, mina damer och herrar, ska jag ge er det bästa tipset i La stada.....det är busenkelt och tar inte lång tid.
Håll i er, för här kommer det!
När ni kommer hem från dagis och fritids med gnälliga barn, tvättat händerna för att göra er redo på att laga mat....så börja med att öppna en Red bull....Drick den snabbt (det smakar helt okej)och sätt i gång med matlagningen.
Efter en stund märker du hur du glatt erbjuder barnen att hjälpa till. Du springer som en Duracellkanin fram och tillbaka för att snabbt hjälpa de små liven med allt de önskar.
-Utan att sucka och stönande uttrycka hur trött du är och att du inte har tiiiiid.
Man är liksom i ett slags rus! (hm...koffeinrus såklart), och det kanske inte är bra för kroppen det här om man tar det för ofta, men jag blev ÖSTERGÖTLANDS tålmodigaste,piggaste,mest pedagogiska(man kunde inte skriva pedagogiskaste),bästa mamma mellan klockan 16-17....nu börjar "the force" försvinna ur mig, och jag kanske borde ta en slurk till, för jag har lovat Sigge att bygga ett Legotorn som ska bli det "högaste" i hela världen?
Ny insikt, tråkig sådan.....
Jag såg henne på Tv i går och det var så självklart att det är så jag kommer att se ut, urblekt grånat föredetta rött hår.....fräknar som sakta förvandlats till åldersfläckar......risigt proteinfattigt hår som hänger i ansiktet för att dölja rynkorna.....Usch, jag blir så rädd när jag tänker på att jag kommer att se precis ut som Kristina Lugn när jag blir äldre.
Jag kommer att få prata snabbt som bara den så folk kan skilja oss åt.
Grrrrrr
Saker som gör mig irriterad:
Schlagerkarusellen drar igång.
I love Europe.....vad ska man säga? Det är inte ofta jag skäms för Sverige, men i går kväll gjorde jag det.Trodde ett tag att det var Bayersk lördagsunderhållning från 1992.
Tur var väl att Amy Diamond gick vidare annars hade barnen brutit i hop totalt.
Vabba sucks.
Jag sitter här och kollar på Blixten Mc Queen för säkert nionde gången sedan i tisdags.
Hemma för vård av gnällig snorig febrig unge, och det enda som botar någorlunda är just den här filmen.
Jag längtar efter jobbet så det skär i kroppen, Barbro (kollegan vid skrivbordet brevid) varken gnäller eller gråter, och hon snyter sig själv vid behov.
Apropå Danmark....
Förresten.....även om man är dansk så är det väl lättare att säga HUVUDKUDDE än att säga HOEVEDPUDE?!? Varför ska de göra det så svårt för sig?
Mogens, den sura dansken.
Vi har haft en härlig weekend i Köpenhamn, jag har lärt mig dricka öl och bara det gjorde resan till en given succé.
Vi har ätit gott, promenerat hur mycket som helst, kollat i skyltfönster, pussats och letat parkeringsplatser.(Bara en p-bot på 600kr....)
Vi beter oss antagligen som idioter; för när klockan närmade sig 20.00 skyndade vi oss hem till hotellet för att kolla svensk TV.
Men let´s Dance är ju så bra!!! Lördagens film Göta kanal 2 inte lika roande, så 20.15 somnar jag och efter 12 timmars sömn så är jag som en nyutsprungen nyponros..laddad för den nya dagen!!! Och tur är väl att jag är utvilad för denna dag kommer att bli händelserik...Vi är på väg hem mot Helsingör, bara några mil kvar då vi får punktering!
Vi har lånat pappas fina nya glänsande BMW för att AC´n inte funkar i vår SAAB och den funkar tydligen så att det inte finns något reservdäck utan man sprutar in ett skum i däcket så funkar det igen såvida man inte fått ett jättehål. Och vi har just fått ett jättehål.
Det blåser som fan i Danmark och vi står på en väg utmed havet så det ska blåsa lite mer.Vi ringer pappa och gnäller och han ber oss ringa BMW assistance som i sin tur ber oss ringa något försäkringsbolag som lovar fixa en bärgningsbil åt oss. Vi blir stående i blåsten i två timmar innan en tjurig trött bärgningsbilsnisse kommer. Han pratar naturligtvis den snabbaste och mest oförståeliga danska som finns och efter att han ringt alla han känner och några till hissar han upp min pappas "dunderåk" och vi får tränga in oss i han inrökta knallgula springare.Medan han kör knappar han på en liten dator och flera gånger tänker jag att nu är det kört;han kommer krocka och jag, utan bälte i mitten, kommer att flyga ut genom rutan som en projektil.Mina minuter är räknade...fan va träligt att dö i just Danmark, skulle hellre göra det hemma känns det som.Han är gnällig, bärgar nissen, som jag döpt till Mogens, (för det är ett danskt namn)och då och då brölar han irriterat:-For hilvede!!När inte datorn gör som han vill. Det känns lite som Mogens hellre vill va hemma och dricka öl än att skjutsa två svenskar till en däckverkstad.Tillslut hittar han en som är öppen och vi får hjälp av en som är glad och trevlig, samt skicklig på att laga däck.Jag döper honom till Preben och lovar mig själv att aldrig mer åka bil utan reservdäck.
Nu har jag lagt löständerna i rengöringsbad,tagit på mig filttofflorna och smörjt mina liggsår med salva....helt enkelt laddat för ett nytt avsnitt av Antikrundan!
God kväll!
Jag knarkar åtminstone inte ....
Nu, mina damer och herrar, ska jag ge er det bästa tipset i La stada.....det är busenkelt och tar inte lång tid.
Håll i er, för här kommer det!
När ni kommer hem från dagis och fritids med gnälliga barn, tvättat händerna för att göra er redo på att laga mat....så börja med att öppna en Red bull....Drick den snabbt (det smakar helt okej)och sätt i gång med matlagningen.
Efter en stund märker du hur du glatt erbjuder barnen att hjälpa till. Du springer som en Duracellkanin fram och tillbaka för att snabbt hjälpa de små liven med allt de önskar.
-Utan att sucka och stönande uttrycka hur trött du är och att du inte har tiiiiid.
Man är liksom i ett slags rus! (hm...koffeinrus såklart), och det kanske inte är bra för kroppen det här om man tar det för ofta, men jag blev ÖSTERGÖTLANDS tålmodigaste,piggaste,mest pedagogiska(man kunde inte skriva pedagogiskaste),bästa mamma mellan klockan 16-17....nu börjar "the force" försvinna ur mig, och jag kanske borde ta en slurk till, för jag har lovat Sigge att bygga ett Legotorn som ska bli det "högaste" i hela världen?
Ny insikt, tråkig sådan.....
Jag såg henne på Tv i går och det var så självklart att det är så jag kommer att se ut, urblekt grånat föredetta rött hår.....fräknar som sakta förvandlats till åldersfläckar......risigt proteinfattigt hår som hänger i ansiktet för att dölja rynkorna.....Usch, jag blir så rädd när jag tänker på att jag kommer att se precis ut som Kristina Lugn när jag blir äldre.
Jag kommer att få prata snabbt som bara den så folk kan skilja oss åt.
Grrrrrr
Saker som gör mig irriterad:
- När Matilda häller ut en hel flaska nagellack på sitt nya skrivbord.
- När Sixten säger Jag är törstig-jag är törstig-jag är törstig-jag är törstig-jag är törstig-jag är törstig-jag är törstig, när man faktiskt är på väg att hälla upp ett glas åt honom och han fortsätter att säga Jag är törstig-jag är törstig-jag är törstig-jag är törstig.
- När Agaton smyger in på toaletten för att leka med toaborsten.
Schlagerkarusellen drar igång.
I love Europe.....vad ska man säga? Det är inte ofta jag skäms för Sverige, men i går kväll gjorde jag det.Trodde ett tag att det var Bayersk lördagsunderhållning från 1992.
Tur var väl att Amy Diamond gick vidare annars hade barnen brutit i hop totalt.
Vabba sucks.
Jag sitter här och kollar på Blixten Mc Queen för säkert nionde gången sedan i tisdags.
Hemma för vård av gnällig snorig febrig unge, och det enda som botar någorlunda är just den här filmen.
Jag längtar efter jobbet så det skär i kroppen, Barbro (kollegan vid skrivbordet brevid) varken gnäller eller gråter, och hon snyter sig själv vid behov.
Apropå Danmark....
Förresten.....även om man är dansk så är det väl lättare att säga HUVUDKUDDE än att säga HOEVEDPUDE?!? Varför ska de göra det så svårt för sig?
Mogens, den sura dansken.
Vi har haft en härlig weekend i Köpenhamn, jag har lärt mig dricka öl och bara det gjorde resan till en given succé.
Vi har ätit gott, promenerat hur mycket som helst, kollat i skyltfönster, pussats och letat parkeringsplatser.(Bara en p-bot på 600kr....)
Vi beter oss antagligen som idioter; för när klockan närmade sig 20.00 skyndade vi oss hem till hotellet för att kolla svensk TV.
Men let´s Dance är ju så bra!!! Lördagens film Göta kanal 2 inte lika roande, så 20.15 somnar jag och efter 12 timmars sömn så är jag som en nyutsprungen nyponros..laddad för den nya dagen!!! Och tur är väl att jag är utvilad för denna dag kommer att bli händelserik...Vi är på väg hem mot Helsingör, bara några mil kvar då vi får punktering!
Vi har lånat pappas fina nya glänsande BMW för att AC´n inte funkar i vår SAAB och den funkar tydligen så att det inte finns något reservdäck utan man sprutar in ett skum i däcket så funkar det igen såvida man inte fått ett jättehål. Och vi har just fått ett jättehål.
Det blåser som fan i Danmark och vi står på en väg utmed havet så det ska blåsa lite mer.Vi ringer pappa och gnäller och han ber oss ringa BMW assistance som i sin tur ber oss ringa något försäkringsbolag som lovar fixa en bärgningsbil åt oss. Vi blir stående i blåsten i två timmar innan en tjurig trött bärgningsbilsnisse kommer. Han pratar naturligtvis den snabbaste och mest oförståeliga danska som finns och efter att han ringt alla han känner och några till hissar han upp min pappas "dunderåk" och vi får tränga in oss i han inrökta knallgula springare.Medan han kör knappar han på en liten dator och flera gånger tänker jag att nu är det kört;han kommer krocka och jag, utan bälte i mitten, kommer att flyga ut genom rutan som en projektil.Mina minuter är räknade...fan va träligt att dö i just Danmark, skulle hellre göra det hemma känns det som.Han är gnällig, bärgar nissen, som jag döpt till Mogens, (för det är ett danskt namn)och då och då brölar han irriterat:-For hilvede!!När inte datorn gör som han vill. Det känns lite som Mogens hellre vill va hemma och dricka öl än att skjutsa två svenskar till en däckverkstad.Tillslut hittar han en som är öppen och vi får hjälp av en som är glad och trevlig, samt skicklig på att laga däck.Jag döper honom till Preben och lovar mig själv att aldrig mer åka bil utan reservdäck.
Januari -08
Vad jag lärde mig vid middagsbordet i dag:
Mina ålderstecken:
Ett tips för kyrkoarbetare:
OM er chef (kyrkoherden) frågar vad man kan göra för förbättringar; så svara INTE "Kortare predikningar, eller inga alls".
Inte ett snabbare sätt att få löneförhöjning precis?
Tantvarning vid fönsterbrädan.
Usch jag har kommit på mig själv med att jag håller på att bli tant. Om nio dagar fyller jag 32, och det är väl ingen fara direkt (en siffra liksom) men det är mitt nya beteende som börjar skrämma mig. Om jag inte byter en blöja, matar en unge, bryter ett slagsmål, betalar räkningar, lagar mat, fyller diskmaskinen eller är på jobbet så har jag hittat en ny syssla.........
Jag går runt och tittar ut genom fönstret (som om det skulle hända nåt, hallå! senast det var något i Heda, det måste väl va när kungen red på Eriksgata)samt TAR HAND OM MINA ORKIDEÉR.
Jag duschar dem (jo det är sant) pillar bort fula blad, dammtorkar blad, planterar om (med bara den bästa orkideébarken såklart, de är ju mina bebisar) Jag till och med pratar med dem.
Jag: - Men oj, vad du har växt...i morgon slår kanske knopparna ut på dig.....
Den prickiga orkideén:- ???
Jag: -Men oj, du behöver ju en längre blompinne så inte rullgardinen mosar dig!
Den vita orkideén från syrran: -Sluta snacka med mig, jag är en blomma pucko.
Är det så här det går till på Dramatens repetitioner också?
Filippa, Matilda och Sixten har suttit hela dagen och målat "jätteläskiga" masker som de trär över ansiktet. Det är fula ansikten med spindlar, maskar, ärr och plåster på i alla färger som tänkas kan. Nu, 25 minuter innan mannen kommer he från jobbet håller de på att planera en skrämselattack inför hans entré. Det är generalrepetition på hög nivå:
Filippa: -Men Matilda, du förstör nu...sätt dig bakom byrån istället!
(Matilda lyssnar inte)
Filippa med ännu skarpare röst:-Men Matiiiilda!!! Du syns där, då kommer pappa se dig på en gång ju!!!!
Matilda:- Pissapa!Pissapa!
Jag:-Matilda passa dina ord!
Matilda:- Men Filippa bara bestämmer!
Sixten:-Jag äj en farlig spööööööke!
Jag et blir roligare om ni lyssnar på varann och låter alla bestämma. (Det är inte för intet man har en syster som är doktor i pedagogik)
Filippa:-Men hon syns ju där, mamma hon förstör ju för vi ska hoppa fram från ett ställe där vi inte syns, annars ser ju pa......
Matilda issapa!
Jag:- En gång till och du går upp på ditt rum! (pedagogiskt??? Frankly I don´t give a damn)
Sixten:-Pappa kommer nu!!
Filippa får spader och springer som en yr höna efter ett gömställe. Matilda sätter sig mitt framför dörren med armarna i kors för att riktigt synas, så inte pappa ska bli ett dugg rädd eller överaskad.
Filippa börjar gråta bakom byrån.
Sixten:-Jag baja skoja!!!
Jag:-Matilda nu går du bort från dörren, vill du inte vara med så ska du inte förstöra för de andra!
Matilda:-jag tänker aldrig vara med!!!
Filippa et får du inte heller!
Matilda:-Uääääääääää! (stortjuter)
Hallå jag har nåt att säga:
Nu råkar jag vara lite på lyset, men jag blir faktiskt riktigt upprörd och, ja, lätt förbannad, över det faktum att TV 4 visar "Mimmi och Reine i fjällen" det är fan i mig katastrof!!! Hallå!!! Det är 2008!!!!!
Flum på huvudkudden i går natt.
Hej Gud.
Det är jag igen...du vet jag som bor i Heda. Nej, inte hon med skäggväxt utan jag som bor i det andra vita huset, ja, just det, jag som brukar be om grejer.
Ja jag vet att det är det jag alltid gör, å så glömmer jag bort att tacka för grejer som är bra......men nu var det det här med mina munsår. Jag har bett om det förut och ja...med tanke på vilken "power" du har så borde väl inte det vara så himla påfrestande om du bara trollade bort dem lite snabbt? ja menar, hallå, det handlar omtvå blåsor bara, men allvarligt Gud, de håller på att ta livet av mig....
Mmmm, du flinar och tycker att jag sjåpar mig, men har du själv haft såna här variga kratrar någon gång? Jaha? Har du ingen mun? Okej, förlåt då, jag trodde att du hade en....Du...när jag ändå har dig på tråden....du vet den där väggen som jag vill få upp i grabbarnas rum? Har du inte lite tid att sparka min man i arslet så han börjar någon gång?.........
Jaha, så du menar att om han har ont i arslet så kommer det ta längre tid att få upp väggen?
Jo, det kan tänkas, men hallå, kan man få nån hjälp av dig? Nähä? Du har fullt upp i Darfurprovinsen? Okej, jag ger mig, de har det "lite värre", men sen, när du är klar där då? Amen.
- Att Victor Jakobsson har slagit ihjäl en räv med en pinne.(Tveksamt, men som den goda mor jag är,nämnde jag bara att det inte var särskilt snällt gjort.Räven blev nog ledsen?)
- Om man sitter bredvid någon som säger samma sak som en själv SAMTIDIGT så ska man slå denne på axeln och säga:-Smurf! Du är skyldig mig en läsk!
Mina ålderstecken:
- Kan inte missa Antikrundan
- Börjar uppskatta orkideér mer än sex
- Slänger mig med uttryck som "jag minns när Lennart Hyland hade Godmorgon Sverige"
- Önskar mig just nu en fårskinnsfäll mest av allt.(Grafitgrå)
- Klarar inte av att lägga in brödpåsen i skafferiet utan påsklämma.
Ett tips för kyrkoarbetare:
OM er chef (kyrkoherden) frågar vad man kan göra för förbättringar; så svara INTE "Kortare predikningar, eller inga alls".
Inte ett snabbare sätt att få löneförhöjning precis?
Tantvarning vid fönsterbrädan.
Usch jag har kommit på mig själv med att jag håller på att bli tant. Om nio dagar fyller jag 32, och det är väl ingen fara direkt (en siffra liksom) men det är mitt nya beteende som börjar skrämma mig. Om jag inte byter en blöja, matar en unge, bryter ett slagsmål, betalar räkningar, lagar mat, fyller diskmaskinen eller är på jobbet så har jag hittat en ny syssla.........
Jag går runt och tittar ut genom fönstret (som om det skulle hända nåt, hallå! senast det var något i Heda, det måste väl va när kungen red på Eriksgata)samt TAR HAND OM MINA ORKIDEÉR.
Jag duschar dem (jo det är sant) pillar bort fula blad, dammtorkar blad, planterar om (med bara den bästa orkideébarken såklart, de är ju mina bebisar) Jag till och med pratar med dem.
Jag: - Men oj, vad du har växt...i morgon slår kanske knopparna ut på dig.....
Den prickiga orkideén:- ???
Jag: -Men oj, du behöver ju en längre blompinne så inte rullgardinen mosar dig!
Den vita orkideén från syrran: -Sluta snacka med mig, jag är en blomma pucko.
Är det så här det går till på Dramatens repetitioner också?
Filippa, Matilda och Sixten har suttit hela dagen och målat "jätteläskiga" masker som de trär över ansiktet. Det är fula ansikten med spindlar, maskar, ärr och plåster på i alla färger som tänkas kan. Nu, 25 minuter innan mannen kommer he från jobbet håller de på att planera en skrämselattack inför hans entré. Det är generalrepetition på hög nivå:
Filippa: -Men Matilda, du förstör nu...sätt dig bakom byrån istället!
(Matilda lyssnar inte)
Filippa med ännu skarpare röst:-Men Matiiiilda!!! Du syns där, då kommer pappa se dig på en gång ju!!!!
Matilda:- Pissapa!Pissapa!
Jag:-Matilda passa dina ord!
Matilda:- Men Filippa bara bestämmer!
Sixten:-Jag äj en farlig spööööööke!
Jag et blir roligare om ni lyssnar på varann och låter alla bestämma. (Det är inte för intet man har en syster som är doktor i pedagogik)
Filippa:-Men hon syns ju där, mamma hon förstör ju för vi ska hoppa fram från ett ställe där vi inte syns, annars ser ju pa......
Matilda issapa!
Jag:- En gång till och du går upp på ditt rum! (pedagogiskt??? Frankly I don´t give a damn)
Sixten:-Pappa kommer nu!!
Filippa får spader och springer som en yr höna efter ett gömställe. Matilda sätter sig mitt framför dörren med armarna i kors för att riktigt synas, så inte pappa ska bli ett dugg rädd eller överaskad.
Filippa börjar gråta bakom byrån.
Sixten:-Jag baja skoja!!!
Jag:-Matilda nu går du bort från dörren, vill du inte vara med så ska du inte förstöra för de andra!
Matilda:-jag tänker aldrig vara med!!!
Filippa et får du inte heller!
Matilda:-Uääääääääää! (stortjuter)
Hallå jag har nåt att säga:
Nu råkar jag vara lite på lyset, men jag blir faktiskt riktigt upprörd och, ja, lätt förbannad, över det faktum att TV 4 visar "Mimmi och Reine i fjällen" det är fan i mig katastrof!!! Hallå!!! Det är 2008!!!!!
Flum på huvudkudden i går natt.
Hej Gud.
Det är jag igen...du vet jag som bor i Heda. Nej, inte hon med skäggväxt utan jag som bor i det andra vita huset, ja, just det, jag som brukar be om grejer.
Ja jag vet att det är det jag alltid gör, å så glömmer jag bort att tacka för grejer som är bra......men nu var det det här med mina munsår. Jag har bett om det förut och ja...med tanke på vilken "power" du har så borde väl inte det vara så himla påfrestande om du bara trollade bort dem lite snabbt? ja menar, hallå, det handlar omtvå blåsor bara, men allvarligt Gud, de håller på att ta livet av mig....
Mmmm, du flinar och tycker att jag sjåpar mig, men har du själv haft såna här variga kratrar någon gång? Jaha? Har du ingen mun? Okej, förlåt då, jag trodde att du hade en....Du...när jag ändå har dig på tråden....du vet den där väggen som jag vill få upp i grabbarnas rum? Har du inte lite tid att sparka min man i arslet så han börjar någon gång?.........
Jaha, så du menar att om han har ont i arslet så kommer det ta längre tid att få upp väggen?
Jo, det kan tänkas, men hallå, kan man få nån hjälp av dig? Nähä? Du har fullt upp i Darfurprovinsen? Okej, jag ger mig, de har det "lite värre", men sen, när du är klar där då? Amen.
