Det hände sig en gång för länge länge sedan, (eller det var förra året, men det lät så bra), på julafton, att det knackade på dörren.
Mannen var på övervåningen och duschade för att lukta gott inför gästernas intågande.
Frun stod för sig själv i köket och plockade fram julmaten. Jo och då alltså, så knackade det på baksidans dörr.
Utanför stod den långa magra uteliggaren som ranglat omkring i byn den senaste tiden. Han hade tiggt både pengar och telefonsamtal från de flesta som bodde där och även från barnen som väntat på skolbussen.
Han stank både sprit och rök och balansen var inget att hänga i gran.
-H-h-har'ru en kniv?
Den lilla frun tillar: -Ja men visst, vänta ett slag!
Hon trippar i väg i sina högklackade lackskor för att hämta en förskärare.
-A, asså, ja ska skära upp skinkan vettu. Ru får tillbaka den i morrn.
- Jaha, då, det är ingen fara, ha den så lääänge du vill!
Den lilla frun stänger dörren och återgår till maten.....Tankarna börjar vandra....tänk om han skulle skadat henne med kniven? Hon som tillochmed räckt honom kniven med eggen mot sig själv för att inte skada honom? Framför näthinnan rullar en tidningsrubrik "fyrabarnsmor nerhuggen på sin egen trapp på julafton, barnen såg på."
Mannen kommer precis ner för trappan.
-Vem var det som knackade på?
-Han uteliggaren.
-Ville han låna telefonen igen?
-Neej...han lånade en av knivarna.
-Han ville låna vaaaad?!?
-Kniv. (Frun låtsas vara oförstående inför Mannens röst som gått upp en oktav.)
-Är du inte klok, vet du vad han kunde gjort med den?
-Han skulla skiva upp sin skinka. Det är jul.
-Du är inte klok, du ÄR inte klok!
-Men det är ju jul, fan, tänk dej själv! Och det var inte Global eller Sabatierknivarna, han fick en Fiskarskniv.....
-Man kan ju hugga i hjäl någon med en Fiskars också eller hur?!? Han kan ju använda den till att skada någon annan, med hjälp av VÅR KNIV!

En vecka senare kommer kniven tillbaka, stinkande av härsket skinkfett, men utan blodfläckar.

Polsk attachéväska


Ska vi beställa Pirko? (ordet minskar ångesten över att man inte orkar laga riktig mat)


Bonnakaffe (vi med fördomar tror att det är mest bönder som brygger kaffe)


Bajskaffe (snabbkaffe som lätt kan röra till i magen)


"Att göra en Attila"  (att koka alldeles för mycket pasta eller potatis.)


Svartskallegurka


SyrianVolvo

-Ät upp din macka nu. (för 13:e gången ungefär)
-Mamma?
-Ät upp din macka nu.
-Mamma?
-Ät upp din macka nu annars får du inga julklappar i morgon.
-Mamma?
-Ät upp din macka annars får du inga julklappar i morgon.
-Mamma?
-Säg inte mamma utan ät upp din macka nu.
-Mamma?
-Ahrghhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!


Ja så är det här just nu, Agaton har suttit med sin lillalilla macka i 40 minuter och upprepat "mamma" utan att ha något mer att säga, och jag fortsätter att tjata om att han ska äta upp sin jäkla macka.


Det var trevligare stämning i går kväll vid middagen.



Jag och Agaton leker med besticken medan jag matar.
-"Wrooooom, här kommer ett lass till, wrooom, öppna portarna här kommer det".
Agaton gapar glatt.
(Jag, med grov göteborgsk arbetarröst:) -"Har ni sett den nya arbetsledar-r-r'n, han har en spettans ny BMW, hans lön är nog inte som vår-r-r va" Wrrrrooom.....
Agaton skrattar och gapar fast han inte fattar ett dugg av vad jag dillar om.
-Wrrooom......"Ja det är lätt att glida r-r-runt i en BMW när man inte behöver-r-r ta i, det är så det ser ut nu förtin' va." Wrooom....
Jag skrapar ihop de sista makaronerna med bestickens framgafflar....
-"Har du läst sista numr-r-ret av Kommunalar-r-rbetaren"....Wrooom......"Där-r-r stod det att stadsministern tjänar fyr-r-ra miljarder i månaden"?!? Wrrooom.... 

Men nu idag har jag inte ork att leka. Jag bara tjatar istället. Men när jag tänker efter så tar det här mer energi.
-ÄT UPP DIN MACKA NU ANNARS FÅR DU INGA PAKET IMORGON!!!

För er lättroade och lobotomerade (och andra), här en tröst nu när Dansbandskampen är över.
Rösta på bästa bidraget!

Bidrag 1:


Bidrag 2:


Bidrag 3:


Agatonz, du är BÄST!!!!

Det är nåt skumt här.
I övermorgon är det julafton och det kommer mycket folk hit.
Jag står för en del av maten som ska serveras.
Jag ska duka långbord med länets dyraste linneduk.
Jag har fyra barn som alla gått upp i ett högre varv. (den äldsta har nedräkning i timmar och minutrar tills det är julaftonsmorgon.)
Jag borde vara stressad, eller kort i tonen mot de som kör Bobbycar-race i köket varv efter varv efter varv...... men i stället sitter jag här och känner törst efter de 10 skivor julskinka jag åt till frukost.
Och jag är helcool.
Ska bara småhandla lite på Ica och rulla "lite" köttbullar senare i kväll.
Antagligen är det lugnet före stormen, eller så är det jag som har en sund inställning till jul.
Jag tror på det sistnämnda.
Eller jag menar,  jag VILL tro på det sistnämnda.

Jag har gjort julgodis i dag. Här kommer värsta receptet:

1 l Rice crispies
2 dl ljus sirap
400g jordnötsmör
1 dl socker

Rör om och häll smeten i långform, kyl ner och skär i bitar.

Varning: Beroendeframkallande!


As-enkelt är också detta:
Tryck in decimeterlånga grillpinnar i marsmallows och doppa i smält choklad. Häll över måttlig mängd strössel.



Voilà, nu har man varit duktig!

Undrar hur många som vet att den till synes fromma Maria i själva verket lyssnar
på tysk depp-hårdrock och helst målar naglarna i svart?

Tadaa!! Nya toasitsen på plats, ser ni vad den glänser!?!

En av mina stammisar här på bloggen skall jag här hedra:

En kapsylöppnare designad av Ernst him self.
Äjj-Käjj skulle förmodligen bli glad som en speleman om hon fick en sån!

Jaha, då var vi där igen. Barnen ska ju såklart få vara med och klä granen.
De tycker det är så kul, men det kliiiar så förbannat i mina fingrar när de gör så här:




Ja ni ser ju själva, Agaton har hängt 8 (!!!) likadana kulor bredvid varandra.
Han blir snarare nobelpristagare i kemi än estetiskt begåvad, det är vad jag tror.



Så när de inte ser......hänger jag om grejerna i granen för att jag inte står ut,
men också som en slags hämnd för att de propsar på att hänga upp allt vi äger.
Drömmen om en gran i en eller högst två färgskalor förbliver en dröm.

Får på morgonen veta att det varit inbrott på jobbet.
Jag åker dit, och jo då, där har rotats och rivits, dörrar har brytits upp med kofot och mitt och kollegans kontor är stökigt.
De har slitit ut det mesta ur våra lådor och det värsta av allt.......är att de snott min jobbdator.
-Som ska låsas in eller tas med hem. Det gör jag alltid, FÖRUTOM dagen innan, då jag hade as-bråttom till ett julbord och lät den stå i dataväskan i ett hörn. Jag skulle ju hämta den dagen efter tänkte jag, mmmm, lätt att vara efterklok.
Polisen kommer och skriver rapport om det hela. Vi går runt och visar eländet och den ene polisen lär mig att man kan snusa ingefära. Han bjuder på en liten stav som han har i sin dosa och jag känner för första gången att  "ja, poliser är ju också människor."
Efter att de gått börjar jag städa på kontoret och där på golvet hittar jag ett kuvert med smuts på, det ser precis ut som ett fotspår!
Små små prickar på pappret efter skosulan......min puls ökar.......jag har hittat spår efter tjuvarna!!!!!!!!
Hur kunde poliserna missa det här...? Mmmmm, jag såg nog att det inte direkt liknade CSI när de gick omkring.....jag som hade förväntat mig sånt där pulver som de använder för att få fram fingeravtryck.......och inget sånt där ljus som man har för att se en osynlig discostämpel på handen hade de heller......nej tanten i Mord och inga visor är t o m proffsigare. Jag bestämmer mig för att springa över till polishuset som ligger tre ChristianOlssonsteg bort för att visa fotsteget på kuvertet. Precis när jag kommer utanför mitt kontor ser jag glasskivan de tagit bort för att komma in. Samma spår på den!!!!! Nu är det spännande som bara den, herregud, de kommer att tjata på mig att jag bara måste söka in på polishögskolan för att jag helt enkelt är en naturbegåvning!
Det är stängt på fredagar, mina poliser är ute och åker på E4:an istället. Fan! Jag springer tillbaka och ringer polisen, och blir kopplad till sambandscentralen som kopplar mig till bilen där ingefärapolisen och hans kollega är.
-Hur går det med ingefäran? Frågar han.
-Hehe, jo bra, eh, du...jag har nog hittat fotspår här....både på ett kuvert och på glasskivan vid dörren!
-Jaha...hur såg de ut då?
-Som små små prickar!
Kort tystnad (men jag hinner tänka att snart kommer mitt genombrott, han kommer att kalla mig för värsta Sherlock Holmes!)
-Mmm, det är efter handskarna, såna där med gummiknottror på vet du?
Jag förstår med ens att såna där handskar har varenda jävel.
-Ehe, jaha, oj, å jag som trodde att jag var värsta Sherlock Holmes nu! (ja, jag får ju säga det själv eftersom han inte lär göra det...)
Så lägger vi på och jag känner mig sååå dum. Som BlondinBella typ. Men hallå, jag var ju i chock lite grann. Faktiskt.

Jag funderar faktiskt starkt på att operera mig.
Det är dyrt men man blir kanske snyggare?
Jag slår vad om att många kändisar gjort det.
Det skulle kännas så skönt att bara gå runt utan och ändå se bra ut.

Nu hoppas jag att ni tänker "Herregud, vill hon gå utan BH, vill hon operera större tuttar med styrsel i"?
Men nej, det var snarare en laseroperation på ögonen jag tänkte på.
Tänk att få slippa glasögon och linser....
Känner ni någon som gjort det och hur blev slutresultatet? Skriv och berätta!
Annars kanske jag gör det och så visar det sig att det är livsfarligt och att jag tappar hornhinnorna inom ett år och får gå med blindsticka och slår huvet i allt.
Och barnen kommer att få kaninpellets i frukosttallriken istället för flingor.
Det vill ni väl inte?

Jag såg nyss Sanna, Shirley och Sonja sjunga en julsång på morgon-tv.
Och jag började lipa.

Jag är till hälften ungersk.
Min man är helt ungersk.
Mina barn är 75% ungerska.
Så vad gör man när man mår illa och förväntar sig en omgång magsjuka?
Jo:



Man tager sig några nubbar Palinka, den ungerska nationaldrycken.
(Smakar terpentin med plommon eller persikolukt.)

OCH NU MÅR JAG BRA!!!!!!!

Lite snabbt här innan jag rusar från jobbet och hämtar barn på dagis: ´
Nu kan ni vinna en klockradio från ÖverskottsBolaget!!!

Så pratar mitt barn, tyd vad han säger!

1.Kan tete= ?
2.Pinnmannen= ?
3.Keckau= ?

Utslagsfråga:
Hur många gånger om dagen säger han "inte duscha håjet"?
1.ca 2 ggr
X.ca 10 ggr
2.ca 54 ggr

Jag var på pysselafton i en blomsteraffär i går kväll, vi fick gå runt och plocka, plantera och pynta hur mycket vi ville. Det var som att släppa in ett gäng barn i en leksaksaffär, vi sprang runt med pinnar, krukor, kulor och guldigt krull (fick snabbt arbetsnamnet ängla-könshår.)
Här är mina alster och i mitt nästa liv ska jag bli florist, såvida jag inte får världens matteskalle för då siktar jag nog hellre på den väg som Bill Gates valde. Det gick ju bra för honom.






Observera kaffebönorna i krukorna! Gud, visst är jag väl duktig!?!

Det är svart i rummet.
Jag har plötsligt vaknat av att min madrass gungar upp och ner.
Som när en jättelångtradare vrålar förbi huset eller när man
spränger något på långt håll.
Men jag hör inget ljud.
Plötsligt blir jag skakis.
Herregud, efter alla avsnitt av "Det okända" så har jag fått
kontakt med en ande!
De i andevärlden har sett att jag är intresserad av dem och
öppen för deras värld!
Jag försöker se någon kontur av ett spöke som står vid fotändan 
av sängen, men där finns inget.
Jag tänker att jag kanske drömmer, så jag vrider huvudet och ser på klockan.
Den är 6.24, och om jag ser vad klockan är så måste jag vara vaken.
Då slutar det.
Jag somnar om och när jag vaknar för att klä på barn och göra frukost
tänker jag att wow, jag har träffat på en ande.
Känns ansvarsfullt och lite läskigt.
Vad vill de säga mig? Kanske jag inte ska måla över de glassrosa
hallväggarna, är det det de vill säga?
Han som skakade min säng kanske tycker att huset ska bevaras så som det
var........på 1980-talet och att glassrosa är jättefint?
Mannen kommer hem från nattskiftet och berättar att väggarna visst kan målas,
det var ett skalv i Skåne.
4,7 på Richterskalan, det är ju jättelångt till Skåne, häftigt!
Och jag kan med ro måla om i hallen.
Fast inte i dag.

Jag sitter i bilen med grisskötaren tillika djurvännen Katti.
Frågar henne om hon tycker att det är en bra idé om jag sprayar gift på dörrkransen så fåglarna ger fanken i den.
Det tyckte hon inte.
Och hon har rätt, för om en fågel snor min mossa och sedan dör så kan den ju inte berätta för sina kompisar att de ska hålla sig borta från min dörr, och då kommer ju problemet att kvarstå.
MEN om man häller vitpeppar på kransen så det svider i näbben, så kan fågeln fortfarande varna sina polare.
Tack Katti. (Hälsar samtliga blåmesar i Heda.)


Så här hade det gått om jag inte rådfrågat Katti.

Nu är snart julen här, tralla-la-la-la-la........ dags att klistra i hop pepparkakshuset, och i år skulle jag minsann inte använda
superlim, utan barnen ska kunna äta hela huset på julgransplundringen!
Alltså: smälta socker.
Jag får stressyndrom av det; Lukten, hettan, och vetskapen om att det kletar och stelnar lika fort som en hamster blir gravid.
Överflödet i kastrullen....vad ska jag göra med det?!?!? Jag har panik, kopparkastrullen är stekhet, och jag tänker helt sonika spola ner det i vasken. Då jag kommer på att det kanske kläggar igen hela avloppet?
Sliter upp proppen och stoppar det hela innan det rinner ner.





Men det blev ju rätt ok till slut. Barnen har lovat att bara titta på det, men jag vet att Agaton redan har slickat på en nonstop.



Slutligen lägger jag in en bild på den fina dörrkransen.
Eller, det är det jag ska komma till, den VAR fin. Fågeljävlarna har snott mossan, det är nästan inget kvar.
Är det taskigt att spraya gift på den nya mossan som jag ska sätta dit?
Att liksom visa dem var gränsen går?

Det finns de som tycker att jag ibland kan vara lite väl kategorisk och fördomsfull.
Det kan väl hända.
Men jag måste bara säga att de som följer Dansbandskampen inte kan vara riktigt kloka.
Flertalet antagligen lågutbildade med Harlequin-noveller på nattduksbordet.
Om ens det. Hänt Extra kanske, i värsta fall.

Det finns en kille som inte finns längre.
Han valde att inte finnas mera.
Jag har en vän som aldrig kommer att glömma vad hon såg.
Jag tänker på alla kring honom vars liv aldrig blir det samma igen efter hans val.

De små barnen lussar.
Alltid denna förvirring över om slutklämmen: "Sa-ankta-a Lu-u-ci-i-a, Sanktaaa Luc-ii-a", ska gå upp eller ner i ton.
Det råder det olika meningar om. Varje år.



Dessa barn har inget med inlägget att göra. De är oskyldiga.
OBS. Den enorma foten till vänster tillhör min dotter, man kan lätt tro att Jätten från "Jack och bönstjälken" är på besök. Men så är icke fallet.

Mannen sitter och syr ett par trasiga termobrallor.
Sixten hoppar upp i hans knä för att titta på.
Jag hör dem prata.

Mannen: -Det är bra att du sitter här hos pappa så du lär dej sy.
Sixten: -Mmmmm
Mannen: -Du vet, om man kan sy så får man de snygga tjejerna.
Sixten: -?!?
Mannen fortsätter: -.........annars får man bara tjejerna som ser ut som "skadat gods"




Det var ju verkligen hans enorma sömnadstalang som fick mig på fall.

Jag var på hockey i går. (Ja LHC slog Hv, men det är inte det jag ska skriva om, för det finns vissa läsare som bara blir kinkiga och gnälliga då.......)
Vad jag vill skriva om är min fundering över Hv:s hejarklack.
Jag gillar att stå på motståndarsidan och i smyg hålla på mitt lag. Jag känner mig nästan som en infiltratör eller spion där jag står och på nära håll hör deras besvikelse när mitt lag gör mål. Jag applåderar lite fint för mig själv och ler medan jag inombords bara vill tjoa ut min glädje. Men det törs jag inte, för man vill ju inte bli nerslagen av en stor Jönköpingsapa.
Men nu till min observation, eller undran: Han i Hv-klacken som spelar trumma.........är det hans jobb?
Bor han i en liten lägenhet i Öxnehaga med sin stora trumma? Tar han med sig den varje gång det är match?
Jobbar han som trummis till vardags med, eller är han kanske brevbärare?
Får trumman plats i hans bil eller har han en liten skrubb i Kinnarps arena där den får stå mellan matcherna?
Får han gå gratis på matcherna för att han är så viktig för klacken eller har han betalat ett abonnemang?
Hur kom han på att han skulle bli trumslagare i Hv-klacken?
Kanske han växte upp i en Hv-klacksskola där han tidigt blev utvald att bli trumpojke?
Eller var han med i den där musikkåren som spelar utanför Stockholms slott och som får stå i den där kuren och varken prata eller skratta om en turist kommer fram och drar ner byxorna framför honom eller frågar om vägen till Evert Taubestatyn i Gamla stan? Och så hittade Hv:s huvudtränare honom där och frågade om han inte kunde tänka sig att bli stommen i hejarklacken?
Frågorna är många, men svaren kommer jag nog aldrig att få.
Trumslagaren i Hv71s klack förblir en gåta.
Men fortfarande susar det svagt i mitt ena öra.
Han har lämnat kvar en bit av sig i mig.

Lär känna dig själv!

	Vattumannen (21/1-18/2) Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.
	Fiskarna (19/2-20/3) Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvuden. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är att få folk du möter förbannade. Du är snarstucken.
	Väduren (21/3-20/4) Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.
	Oxen (21/4-21/5) Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.
	Tvillingarna (22/5-21/6) Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.
	Kräftan (22/6-22/7) Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.
	Lejonet (23/7-23/8) Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.
	Jungfrun (24/8-22/9) Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.
	Vågen (23/9-23/10) Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla vågar dör av könssjukdomar.
	Skorpionen (24/10-22/11) Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.
	Skytten (23/11-21/12) Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.
	Stenbocken (22/12-20/1) Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av dig.

Jag frågar min personliga webbmaster vad jag ska skaffa för antivirusprogram.
Det gamla har gått ut och det är väl en tidsfråga innan datorn blir infekterad.
 -Kör med Kaspersky.
-Jag googlar det: K.A.S.P.E.R.S.K.............. är det nåt polskt skit?!?
Han (Helt lugnt): -Nej ryskt
Jag (med upprörd ton): -RYSKT?!? Du är inte klok, ett ryskt antivirusprogram, hur pålitligt är det!?! Aldrig!
Han (låter ganska uppgiven): -Ja använd Norton då, som tar upp halva kraften ur datorn.......
-Mmmmm. Det tänker jag göra!
Visst är jag fördomsfull ibland, men man kan ju inte vara nog så försiktig!
Antivirusprogram från Ryssland......fnyyys, jag kan riktigt se hur Putin beordrat den där Kaspersky att göra ett spionprogram istället.

Vi är hos bästa käraste vännerna, där bla. Mamma "Ordning o Reda" bor, vi har sovit över och nu ska här ätas frukost.
På köksbordet står Arlas 1 liters mjölk.
Vi har de sista åren konstant kört med Klövermjölk i 1,5 l förpackning.
Jag: -Åh, ett VANLIGT mjölkpaket, det var länge sedan jag höll i! Vi använder 1,5 liters Klövermjölk.
Mamma "Ordning o Reda": -Ja, det gjorde vi också förut, men det blir inte bra i kylen.
Jag: -?!?

Så jag öppnar kylen och finner detta:



Såklart! Det blir ju finare rader med helt rektangulära paket.......

Nu visste jag sedan innan att kära Mamma "Ordning o Reda" var pedant, och
jag vill här visa en glimt från hennes skafferi, som en ren bonus.



Det är Tupperwares plastburkar med handskrivna etiketter på.
Det händer att en förpackning åker in utan att hällas över i plastburk, men jag
slår vad om att Mamma "Ordning o Reda" sover lite oroligt då.

Till sist: hon har fyra välartade barn och ett heltidsjobb som lärare.
Samt är fullt frisk för övrigt.

OBS! Bilderna är inte arrangerade, utan helt autentiska!

Jag har funderat lite på begravningar.
Har bara varit på en, och det var mormors 1984.
Minns bara att mamma hade en vit näsduk med spets (Brysselspets som hon noggrant påpekar att det heter, varje gång jag nämner det.)
Jag antar att det var stillsamma psalmer och att folk grät.

När jag är död vill jag ha ett begravningsparty i kyrkan.
Jag vill att folk ska komma i Hawaiiskjortor och färgglada klänningar, och när de kommer in i kyrkan ska alla få en Tequila Sunrise med sugrör som det sitter plastpalmer och glitter på, och parasoll ska det vara med!
Kantorn ska spela Kicki Danielssons "Papaya Coconut".
Ingen ska ta med sig blommor utan de pengar man hade tänkt gynna blomsterhandlaren med ska gå till att hjälpa barn i fattiga länder.
Men i kyrkan ska det pyntas: med palmer, hibiscusblommor och meterhöga rosa flamingos. Från ljuskronorna ska det hänga glada plyschapor.
Och så ska det sättas upp en sån där jättelampa som finns på Birka Princess baddäck, så det känns som tropisk solvärme. Prästen får ha sina kläder på sig men kragen ska vara hawaii-inspirerad i alla fall.
Jag ser gärna att folk dansar och rockar loss till avslutningspsalmen "Sommarparty på stranden" av bröderna Herrey.
Allt i ironins tecken.
Själv skulle jag ligga i kistan och knäppa med fingrarna i takt till den förfärliga musiken.
Och tänka att jag kanske skulle valt ett annnat tema i alla fall?




Det kommer verkligen att svänga!

Jag hämtar Filippa hos kompisen.
-Mamma vad gör vi lördagen den 13´e?
-Vet inte riktigt, va då då?
-Jag undrar om vi kan sova över hos Anna.
-Vi?
-Jag, E (pojkvännen) och Annas kille.
(Jag i falsett:) -Över min döda kropp!
-Inte så högt! De är på hennes rum!

Jag sitter knäpptyst i bilen på vägen hem.
Jag tycker att det börjar likna kattskit.
Plötsligt har jag inte kontroll.

Tror ni att hon skulle bli mobbad om jag köpte en riddarrustning med lås på som hon kunde bära på fritiden?
Då kunde hon sova över?

Det kändes genast bättre när barnen kom nedrusande för trappan när de kände lukten av mat.
-Åh mamma, plättar, TACK!!! Sedan tryckte de i sig hur många som helst och för mig som mamma finns det inget som gör mig så nöjd som när barnen äter bra. Filippa var inte hemma, hon var hos en kompis men när hon kom hem vid halv åtta sa hon "hej" och gick in på sitt rum.
Bang.
"Hej" är vad jag får efter att hon varit borta en hel dag.

Jag går in i hennes rum och frågar vad de gjort hela dagen, hon och kompisen.
-Hennes kille och min kom dit.
-Kom din kille dit?!?
-Ja?
-Jaha å vad gjorde ni då?
-Pussades.
-VAD GJORDE NI SA DU!?!
-Vi skrev lappar med "K" "P" och "H" på.
-Klapp, Puss och Handtag, som Ryska posten alltså?
-Klapp, Puss och Hångla.
-HÅNGLA?!? Du menar inte att du har hånglat!?! Jag hör hur min röst går upp i falsett, fast jag försöker verkligen låta cool och avspänd.
-Du kan va lugn mamma, vi rev den lappen sen för det var ingen av oss som ville göra't.

Jag vet inte hur jag ska handskas med det här, antar att det bara är att vara avspänd och lyssna utan att förmana allt för mycket, så hon vågar berätta för mig vad hon "pysslar" med.
Men jag vet ju själv hur det var.
Det var spännande, spännande, jättespännande, de där gångerna man gick ut genom dörren för att pussas enligt vad den Ryska brevbäraren beordrat. (och man hade ett hemligt system för att få den man ville genom att i förväg göra upp vid vilket nummer man skulle svara ja.)
-Med han?
-Nej
-Med han?
-Nej.
-Med han?
(var Micke nummer tre?) -Ja!
Å så kom förhoppningsvis Micke ut genom dörren och man gjorde sitt bästa för att se glatt ÖVERRASKAD ut.

Värre var det när vi lekte Svarta Madame.
Då släckte vi lampan och famlade oss fram i mörkret för att pussas (eller slempussas för de som var mer erfarna) med den som kom i ens väg. (Man kände efter först att det var av motsatt kön sen var det bara att köra på.)
Usch. 
Jag hoppas den leken har dött ut lika ordentligt som dinosaurierna gjort.


Här kommer den Ryska posten. I fräsiga stövlar.

Det är väl så typiskt mig.
Ena dagen springer jag runt och nynnar "Bjällerklang" och donar där hemma "å va mysiiiigt med jul".
Nästa dag sitter jag håglös i soffan och bara suckar. I dag känns inget kul eller trevligt, tanken på julskinka och köttbullar lockar inte ett smack. För att inte tala om laxen, fan, jag skiter i laxen. Jag är trött på lax, både kokt, grillad och sån där rå som ser ut som blygdläppar. Gravad kanske det heter?
Julbord. Jag vill inte gå på julbord. Jag vill ligga i sängen å äta cho.....nä, jag vill inte ens äta choklad. Inte kräftor heller. Inte ens om någon kom upp till sängen med nykokta Vätternkräftor skulle jag vilja ha dem.
Fast det skulle ju vara oartigt förstås så jag skulle få offra mig.

I dag när jag åkte till jobbet orkade jag inte sminka mig, håret ligger som i en rufsig bollhög på huvet och gårdagens mascara ligger smulad där det brukar vara rouge. Jag har inte ens orkat ta på mig BH utan under min sunkiga luvtröja hänger de som två trötta 0,5 liters fryspåsar med lite mjöl i.

Hoppas jag är mig själv igen i morgon.
Nu ska jag googla på ordet "manodepressiv"
Nej, jag ska visst ha en grupp 10 åringar nu, vi ska julpyssla!!!!
Mmmmmm, I love my work.