Ytterligare ett bevis på hur god jag är.
Jag har gjort kalendern själv, med nål tråd och lugnande medel. (Tror det var Sobril?)
Jag har gjort kalendern själv, med nål tråd och lugnande medel. (Tror det var Sobril?)
Den goda tålmodiga mamman del 1
Tjoho!! Mamma bakar pepparkakor med oss, och hon låter vår kreativitet flöda, vi får tom. göra pókemonkakor-så tjocka att de omöjligt kommer att bli hårda i mitten!
Adrenalinet; att bita i hop för att barnens minne av att baka ska vara fint, ugnen som hettat upp hela köket till outhärdlig värme, ungarna som bråkar om vem som haft dödskalleformen mest.....det är snart jul.
Vad vill jag helst slippa?
Jag har gjort ett test på facebook där man ska ranka det man helst vill slippa.
Överst är det man helst undviker, nederst det man allra helst vill ha kvar.
laga mat
vinter
jobba
diska
städa
myggor
svettas
alkohol
sex
sova
Det blev så himla svårt där på slutet.....man vill verkligen inte bli av med något av de tre sista......
Men att sova vann över sexet och det är kanske så att om ytterligare några år så föredrar jag alkohol före sex?
När jag är femtio svettas jag hellre än att ha sex.
När jag är sextio vill jag hellre omsvärmas av myggor än att ha sex.
Eller så blir jag värsta pensionärs-sex-tanten? Bara sliter av Mannen kläderna med hjälp av min käpp?
I den här åldern kanske jag föredrar myggor?
Överst är det man helst undviker, nederst det man allra helst vill ha kvar.
laga mat
vinter
jobba
diska
städa
myggor
svettas
alkohol
sex
sova
Det blev så himla svårt där på slutet.....man vill verkligen inte bli av med något av de tre sista......
Men att sova vann över sexet och det är kanske så att om ytterligare några år så föredrar jag alkohol före sex?
När jag är femtio svettas jag hellre än att ha sex.
När jag är sextio vill jag hellre omsvärmas av myggor än att ha sex.
Eller så blir jag värsta pensionärs-sex-tanten? Bara sliter av Mannen kläderna med hjälp av min käpp?
I den här åldern kanske jag föredrar myggor?
Det är en ODDMOLLY, fattar du det?!?
Har på mig min ursnygga nya gröna OddMollyblus i dag på ett möte för konfirmandarbetare.
Känner mig som en prinsessa i den.
Tills en åderförkalkad präst från piiiiiiiiip´s församling säger:-"Ja just det, du är från Ödeshögstrakten ja, jag ser att du har Ansgarsskjorta* på dej"!
Jävla gubbe.
*ser precis ut som en scoutskjorta, fast hopplöst gran-grön. I Ödeshögstrakten har Ansgarskretsen varit stor sedan 1939.
Känner mig som en prinsessa i den.
Tills en åderförkalkad präst från piiiiiiiiip´s församling säger:-"Ja just det, du är från Ödeshögstrakten ja, jag ser att du har Ansgarsskjorta* på dej"!
Jävla gubbe.
*ser precis ut som en scoutskjorta, fast hopplöst gran-grön. I Ödeshögstrakten har Ansgarskretsen varit stor sedan 1939.
Min lättlurade älskling
Vi ligger i soffan och kollar på nyheterna, Mannen och jag.
De pratar något om att Ryssland vill inkräkta i någon liten stat, typ Sydossetien?
En rysk minister säger något som inte verkar stämma överens med vad som verkligen händer.
Jag: -Du vet väl vad det står i Bibeln?
Han: -Nej vadå?
Jag: -Att det är lättare att hitta en tandläkarutbildad räv än en ryss som talar sanning.
Han (överaskad och lätt imponerad): - NÄHÄÄ?!? Gör det?!?
Jag börjar oroa mig över att det kanske inte bara är känseln som är avdomnad......stackarn.
De pratar något om att Ryssland vill inkräkta i någon liten stat, typ Sydossetien?
En rysk minister säger något som inte verkar stämma överens med vad som verkligen händer.
Jag: -Du vet väl vad det står i Bibeln?
Han: -Nej vadå?
Jag: -Att det är lättare att hitta en tandläkarutbildad räv än en ryss som talar sanning.
Han (överaskad och lätt imponerad): - NÄHÄÄ?!? Gör det?!?
Jag börjar oroa mig över att det kanske inte bara är känseln som är avdomnad......stackarn.
Jag skulle vilja veta......
Listerin dödar bakterier i munnen. Det vet vi.
MEN tar det bort bakterier i handfatet när man spottar ut det?
I så fall kan jag sluta med Mr Muscle?
MEN tar det bort bakterier i handfatet när man spottar ut det?
I så fall kan jag sluta med Mr Muscle?
Fåjet och Agaton -de bästa av vänner!
Vi har fått låna hem Mannen från sjukhuset, men på måndagmorgon ska han vara tillbaka igen.
Man har inte hittat någon tumör; det som vi var mest rädda för, men i ryggmärgsvätskan finns vita blodkroppar som tyder på en infektion. När vi ändå var i storstan så besökte vi Elgiganten. Där utsatte jag min son för dialektal beteendeterapi.
Han fick träffa Tele2-Fåjet på nära håll.
Allt gick bra och mötet avslutades med en försoningsklapp.
Man har inte hittat någon tumör; det som vi var mest rädda för, men i ryggmärgsvätskan finns vita blodkroppar som tyder på en infektion. När vi ändå var i storstan så besökte vi Elgiganten. Där utsatte jag min son för dialektal beteendeterapi.
Han fick träffa Tele2-Fåjet på nära håll.
Allt gick bra och mötet avslutades med en försoningsklapp.
ett fint avslut gällande fåjet.
Nu verkar det som om Agaton bearbetat klart sin skräck för Tele 2 fåret.
I morse när jag lyfte upp honom ur spjälsängen (ja, han är 2,5 år men har inte hajjat att man kan klättra ur själv, vilket jag bara är tacksam över,) så är hans första ord denna iskalla vintermorgon: -Fåjet snäll. Fåjet på tee-u-ee. (det sista betyder Tv.)
Känns så fint att han på egen hand tar hand om sin rädsla, bejakar den men till sist låter förnuftet styra.
Tänk om jag kunde göra likadant när det gäller min totala skräck över att Mannen ska vara allvarligt sjuk.
Jag menar, han är på sjukhus men det behöver inte betyda att han ska dö.
Mannen på sjukhus. Fåjet på tee-u-e.
I morse när jag lyfte upp honom ur spjälsängen (ja, han är 2,5 år men har inte hajjat att man kan klättra ur själv, vilket jag bara är tacksam över,) så är hans första ord denna iskalla vintermorgon: -Fåjet snäll. Fåjet på tee-u-ee. (det sista betyder Tv.)
Känns så fint att han på egen hand tar hand om sin rädsla, bejakar den men till sist låter förnuftet styra.
Tänk om jag kunde göra likadant när det gäller min totala skräck över att Mannen ska vara allvarligt sjuk.
Jag menar, han är på sjukhus men det behöver inte betyda att han ska dö.
Mannen på sjukhus. Fåjet på tee-u-e.
En med trumma, en med cymbaler å en med trumpet.
Mannen ligger på sjukhus.
Avdomnad i nästan hela högersidan.
Den omhändertagande farbror doktorn på akuten kunde förstås inte säga vad det är för fel.
Men han nämnde både Borrelia och tumör.
TUMÖR!!!!!
-Jag tar livet av DIG om du har cancer fattar du det?!? Hotade jag mannen med i undersökningsrummet. (När vi var ensamma, man vill ju inte visa för vårdpersonalen att man är ostabil.)
Mannen bara ler och säger att det ska han försöka undvika.
Sedan bär det i väg till hjärnröntgen. Vi är så rädda och nervösa att vi bara skämtar som om vi var på en kul kick-off eller nåt.
Jag:-Ska ni verkligen röntga hans huvud? Jag vet redan vad som finns där inne: Tre små uppvridningsbara apor som spelar trumma och cymbaler och en som kommer fram när han tänker till, fast den spelar trumpet!
Mannen: - Hahaha! Ja!!!! - med en liten väst och fez på huvet! Hahaha!
Jag: - Dyker fram genom en röd teaterridå, så där, "ta-ta-ta-ta-tataa"! Vi skrattar som tusan åt oss själva.
Mannen: -Nu ska vi till avdelningen "nödslakt"!
De två killarna som ska köra Mannen i rullstol till röntgen ser på varandra. De fattar nog inte hur hysteriskt roliga vi är?
Framme vid hissen kommer jag på världens bästa uppfinning: En inomhus GPS så man kan hitta i tex. ett sjukhus!
Den idén försöker en av killarna döda, för att han påstår att en satellit inte går att sända genom sjukhusväggarna. (Det förstår jag ju nu i efterhand, att vad ska han jobba med då?)
Men jag tror att det där går att fixa, små sändare som sitter på olika platser inuti sjukhuset, det skulle nog gå? Nu vill jag att ni håller tyst om det här, för det kan va' så att jag får patent på det!
Nåja, nu sitter jag här hemma och känner hur fruktansvärt tomt det är när han är på avdelning 73.
Han är så himla bra att ha, fast han har spelande apor i huvet.
(Trumman är på skinnsmörjning, därför är den inte med på bild.)
Avdomnad i nästan hela högersidan.
Den omhändertagande farbror doktorn på akuten kunde förstås inte säga vad det är för fel.
Men han nämnde både Borrelia och tumör.
TUMÖR!!!!!
-Jag tar livet av DIG om du har cancer fattar du det?!? Hotade jag mannen med i undersökningsrummet. (När vi var ensamma, man vill ju inte visa för vårdpersonalen att man är ostabil.)
Mannen bara ler och säger att det ska han försöka undvika.
Sedan bär det i väg till hjärnröntgen. Vi är så rädda och nervösa att vi bara skämtar som om vi var på en kul kick-off eller nåt.
Jag:-Ska ni verkligen röntga hans huvud? Jag vet redan vad som finns där inne: Tre små uppvridningsbara apor som spelar trumma och cymbaler och en som kommer fram när han tänker till, fast den spelar trumpet!
Mannen: - Hahaha! Ja!!!! - med en liten väst och fez på huvet! Hahaha!
Jag: - Dyker fram genom en röd teaterridå, så där, "ta-ta-ta-ta-tataa"! Vi skrattar som tusan åt oss själva.
Mannen: -Nu ska vi till avdelningen "nödslakt"!
De två killarna som ska köra Mannen i rullstol till röntgen ser på varandra. De fattar nog inte hur hysteriskt roliga vi är?
Framme vid hissen kommer jag på världens bästa uppfinning: En inomhus GPS så man kan hitta i tex. ett sjukhus!
Den idén försöker en av killarna döda, för att han påstår att en satellit inte går att sända genom sjukhusväggarna. (Det förstår jag ju nu i efterhand, att vad ska han jobba med då?)
Men jag tror att det där går att fixa, små sändare som sitter på olika platser inuti sjukhuset, det skulle nog gå? Nu vill jag att ni håller tyst om det här, för det kan va' så att jag får patent på det!
Nåja, nu sitter jag här hemma och känner hur fruktansvärt tomt det är när han är på avdelning 73.
Han är så himla bra att ha, fast han har spelande apor i huvet.
(Trumman är på skinnsmörjning, därför är den inte med på bild.)
Känsligt (läs fort för jag kanske raderar det här inlägget snart)...
Nu ska jag ta upp en lite för mig känslig sak.
Gulp.
Det här är som att gå naken i byn med endast strumpor och indianhövdings-huvudbonad på sig.
Men jag känner att jag måste kolla läget med er, om ni är som jag.
Eller om jag faktiskt är sjuk.
Jag och min man har varit tillsammans sedan 1997 (det var nog då Buffaloskon med platåsula på jumpasko fortfarande var modern).
Vi har haft ett underbart liv tillsammans (och har fortfarande såvida han inte rullar runt i sängen med en hemlig postorder-fru från Ukraina just i skrivande stund, men det tror jag inte).
Fyra barn, två hus, ca 30 bilar och lika många husdjur har vi avverkat.
Under problemfria år med oerhört lite drama, inget alls om jag tänker efter.....
Ändå kan jag inte låta bli att googla hans föredetta tjej.
Jag kan inte hjälpa det, men jag måste kolla klipp på nätet där hon i Web-TV berättar om hur man har ihjäl mördarsniglar på bästa sätt eller hur man vänder en jordplätt så det blir bra att odla där.
Så här ser nog inte min hjärna ut, jag kanske är sjuk på nåt vis.
Hittar inte något google-centrum....
Gulp.
Det här är som att gå naken i byn med endast strumpor och indianhövdings-huvudbonad på sig.
Men jag känner att jag måste kolla läget med er, om ni är som jag.
Eller om jag faktiskt är sjuk.
Jag och min man har varit tillsammans sedan 1997 (det var nog då Buffaloskon med platåsula på jumpasko fortfarande var modern).
Vi har haft ett underbart liv tillsammans (och har fortfarande såvida han inte rullar runt i sängen med en hemlig postorder-fru från Ukraina just i skrivande stund, men det tror jag inte).
Fyra barn, två hus, ca 30 bilar och lika många husdjur har vi avverkat.
Under problemfria år med oerhört lite drama, inget alls om jag tänker efter.....
Ändå kan jag inte låta bli att googla hans föredetta tjej.
Jag kan inte hjälpa det, men jag måste kolla klipp på nätet där hon i Web-TV berättar om hur man har ihjäl mördarsniglar på bästa sätt eller hur man vänder en jordplätt så det blir bra att odla där.
Så här ser nog inte min hjärna ut, jag kanske är sjuk på nåt vis.
Hittar inte något google-centrum....
Tack för det Tele 2
Jag håller på att göra barnen klara till dagis och skola nu på morgonen.
Matilda kommer med sitt ena örhänge som hon tappat och vill att jag hjälper henne med det.
Jag står just och klär Agaton.
Han: -Ja åsso öjhänne ha! (jag vill också ha örhängen)
Jag: -Men det går ju inte, det är ju bara vi tjejer som har det.
Han blir jättesur och bankar sitt huvud mot golvet. (Ingen fara, barnsköterskan säger att det kommer att gå över tills han blir äldre)
-Man måste ha en grej att göra hål med i öronen då, och det gör jätte-jätteont! Tröstar Matilda.
-Ja-a, mä skudaga.....svarar han eftertänksamt. (Ja, med skruvdragare)
Han är så klok min lilla son.......om man bortser från att han är livrädd för Tele2 fåret då (we are cheap).
Det är ett evigt tjatande om fåret som han sett på Tv-reklamen.
-Inte fåjet min jum!
-Nej, fåret är inte på ditt rum.
-Inte fåjet häj.
-Nej, och fåret är snäll, han gör så man får ringa med telefonen för bara lite pengar!
-Fåjet inte min jum.
-Nej han finns bara på låtsas i Tv:n.
-Fåjet inte min jum.
-Nej han är inte på ditt rum. Han finns inte på riktigt Agaton.
-Inte fåjet min jum.
- Arghhhhhh!
Fåjet inte min jum.
Matilda kommer med sitt ena örhänge som hon tappat och vill att jag hjälper henne med det.
Jag står just och klär Agaton.
Han: -Ja åsso öjhänne ha! (jag vill också ha örhängen)
Jag: -Men det går ju inte, det är ju bara vi tjejer som har det.
Han blir jättesur och bankar sitt huvud mot golvet. (Ingen fara, barnsköterskan säger att det kommer att gå över tills han blir äldre)
-Man måste ha en grej att göra hål med i öronen då, och det gör jätte-jätteont! Tröstar Matilda.
-Ja-a, mä skudaga.....svarar han eftertänksamt. (Ja, med skruvdragare)
Han är så klok min lilla son.......om man bortser från att han är livrädd för Tele2 fåret då (we are cheap).
Det är ett evigt tjatande om fåret som han sett på Tv-reklamen.
-Inte fåjet min jum!
-Nej, fåret är inte på ditt rum.
-Inte fåjet häj.
-Nej, och fåret är snäll, han gör så man får ringa med telefonen för bara lite pengar!
-Fåjet inte min jum.
-Nej han finns bara på låtsas i Tv:n.
-Fåjet inte min jum.
-Nej han är inte på ditt rum. Han finns inte på riktigt Agaton.
-Inte fåjet min jum.
- Arghhhhhh!
Fåjet inte min jum.
Det blir pizza hörrni!
Nu har jag bestämt mig, det blir pizza från Sverkers pizzeria.
Det var det jag hade att berätta, men kan avslutningsvis inflika att jag känner en kille
som kan äta kexchoklad samtidigt som han bajsar.
Och det är inte min son. Inte min man heller (hallå, det fattar ni väl!!!) Han är inte ens min släkt.
Det enda gemensamma vi har är att vi båda tillhör arten Homo Sapiens Sapiens.
Men det är också allt.
Det var det jag hade att berätta, men kan avslutningsvis inflika att jag känner en kille
som kan äta kexchoklad samtidigt som han bajsar.
Och det är inte min son. Inte min man heller (hallå, det fattar ni väl!!!) Han är inte ens min släkt.
Det enda gemensamma vi har är att vi båda tillhör arten Homo Sapiens Sapiens.
Men det är också allt.
-Ja nu är det verkligen dags att vi träffas!
Mannen har stött på frun till kocken på den bästa restaurangen på mils avstånd.
Frun (till den duktiga kocken): -Nu måste vi ju träffas som vi sagt så många gånger!
Mannen: - Jo nu ÄR det VERKLIGEN dags, vi har ju sagt att vi ska bjuda er på middag!
Jag vill jättegärna träffa dem, och vi HAR sagt att vi skulle bjuda på nåt.
MEN VAD?!? Hur hanterar jag det här? De är vana att äta världens godaste mat av de finaste råvarorna.......
en fin oxfilé med honungsslungade haricots verts (odlade bredvid det bördiga Tåkern) i crema di Balsamico, en potatisgratäng med krispig yta tillsammans med Chateau Petrus eller varför inte en god Pauillac....
till efterrätt en lätt Lavendelparfait med kanderade syrénblommor på toppen i all sin enkelhet.
Och vad kan jag erbjuda?
En välstekt blodpudding, eller överbrända fiskpinnar (Findus såklart -allt annat vore skämsigt).
Till det ett glas......Liebfraumilch............ Och så en isande kall ljusgrön Piggelin till efterrätt?
Prestationsångest.
Skulle kunna ta udden av det hela och lite skämtsamt köpa hem pizzor till oss.......eller be styvmorsan laga till nåt tjusigt (då är frågan om jag ska ljuga ihop att det är jag som gjort det?)
Vad tycker ni att jag ska göra?
Något man slagit ihop lite snabbt?
Frun (till den duktiga kocken): -Nu måste vi ju träffas som vi sagt så många gånger!
Mannen: - Jo nu ÄR det VERKLIGEN dags, vi har ju sagt att vi ska bjuda er på middag!
Jag vill jättegärna träffa dem, och vi HAR sagt att vi skulle bjuda på nåt.
MEN VAD?!? Hur hanterar jag det här? De är vana att äta världens godaste mat av de finaste råvarorna.......
en fin oxfilé med honungsslungade haricots verts (odlade bredvid det bördiga Tåkern) i crema di Balsamico, en potatisgratäng med krispig yta tillsammans med Chateau Petrus eller varför inte en god Pauillac....
till efterrätt en lätt Lavendelparfait med kanderade syrénblommor på toppen i all sin enkelhet.
Och vad kan jag erbjuda?
En välstekt blodpudding, eller överbrända fiskpinnar (Findus såklart -allt annat vore skämsigt).
Till det ett glas......Liebfraumilch............ Och så en isande kall ljusgrön Piggelin till efterrätt?
Prestationsångest.
Skulle kunna ta udden av det hela och lite skämtsamt köpa hem pizzor till oss.......eller be styvmorsan laga till nåt tjusigt (då är frågan om jag ska ljuga ihop att det är jag som gjort det?)
Vad tycker ni att jag ska göra?
Något man slagit ihop lite snabbt?
Jag har närt ett textilgeni vid min barm!
Denna häst (?) kom Matilda hem med i dag. Gjord med sina egna små sjuåriga händer.
Själv kan jag med nöd och näppe sy fast en knapp (men bara efter att ha druckit rikligt med energidryck.)
Själv är bäste doktorn
Det här får ni inte berätta för någon.
Men jag tycker om att titta i läkarboken när jag är sjuk.
Och hitta min sjukdom på egen hand.
I dag har jag akut luftrörskatarr, Bronkit.
Jag vet att jag har det, men det coolaste är att jag inte tänker gå till nån doktor.
Nix. Aldrig. Never. Noway. Not a chance. (Det finns folk som tjatar om att jag ska det nämligen.)
För så länge jag inte har feber så är jag vid liv.
Jag är ju nästan min egen läkare och tycker det är rätt tufft.
Utan studielån och begynnande skrumplever från studentkorridorerna i Lund.
Men Bronkit, det har jag.
Men jag tycker om att titta i läkarboken när jag är sjuk.
Och hitta min sjukdom på egen hand.
I dag har jag akut luftrörskatarr, Bronkit.
Jag vet att jag har det, men det coolaste är att jag inte tänker gå till nån doktor.
Nix. Aldrig. Never. Noway. Not a chance. (Det finns folk som tjatar om att jag ska det nämligen.)
För så länge jag inte har feber så är jag vid liv.
Jag är ju nästan min egen läkare och tycker det är rätt tufft.
Utan studielån och begynnande skrumplever från studentkorridorerna i Lund.
Men Bronkit, det har jag.
En tjuvs bekännelse.
Hämtat grabbarna på dagis.
Dottern tog mig på bar gärning.
Det är inte första gången jag kommer hem med förskolans skoskydd på.
Dottern tog mig på bar gärning.
Det är inte första gången jag kommer hem med förskolans skoskydd på.
De längsta 36 km i mitt liv
(förutom när jag hade vinterkräksjuka på autobahn mellan Berlin och Lübeck 2002)
Jag sitter i bilen med 1, 2, 3, 4, 5 juniorer från min lilla grupp som jag varje vecka ska "roa" men samtidigt pressa in lite kristen vett och etikett i.
Eller, ja, jo, det är väl det som är meningen, Barnens Bibel är förbi, men lite "så som du vill att andra ska vara mot dig så ska du också vara mot dem" brukar jag ju lyckas klämma in. Det är liksom kärnan tycker jag.
I dag har vi bowlat i Mjölby och nu är vi på väg hem igen.
Någon (det kan vara K): -HV71 är dom bäääästa!!!!!
Definitivt J: -Nähäääää, LHC ä dom bäääästaaa!!!!
K och E: -HV71 vinner mest, LHC är sämre än sämst!
J (lätt upprörd men kaxig): - Lär dej krypa lär dej gå, lär dej hata HV Blå!!!!!!
K och E: -LHC kan inte spela för de dricker vatten ur toaletten!!!
J: -HV71:s mammor luktar bajs!
K och E: -LHC suuuuuger! ! LHC suuuuuger!!
Nu börjar de alla att klappa händerna och med höga röster ropa på sitt favoritlag. Allt för att överrösta varandra.
Jag ber dem hålla tyst. Och det blir det.
I någon minut.
K och E: -LHC kommer att förlora för de suger på tummen!
Jag: -Å HV71 kan inte spela för de har tryckt in tummen i rumpan. Kan ni sluta nu, jag får vattenplaning om ni fortsätter så här!
Det blir tyst.
Snart i Väderstad. Bra, jag fick allt tyst på dem! RRRRREEESPEKT! Pondus som ledare, yes I have!
Vi åker förbi Väderstad.
K: -HV vinner de andra försvinner!!!!!
J: -Nähäääää! LHC är coola lejon de är starkare -HV luktar kiss!
K och E: -LHC luktar kiss och bajs, HA-HA!
Nu börjar även M vakna till, som inte haft något att säga om hockey innan: -HV kommer att vinna för det har min pappa sagt!
J (snart gråtfärdig) : -Nähäää, för LHC är bättre! Jag har ett suddgummi med dem på!
K: -Vinner de bara för att du har ett LHC sudd?!? HA!
Jag biter i hop nu, hårt. Snart hemma. Snart.
Klart att LHC vinner, det fattar väl vem som helst. Hv suger, J har rätt.
Jag vill bara inflika..............
Apropå Fars dag så vill jag bara flika in att Mannen faktiskt fick något.
Jag är inte allt igenom hjärtlös.
Han fick en parfym i asfräsig förpackning.
Frågan är bara vad jag fick på Mors dag.......?
Kan ha varit.........nej en visp fick ju han när han fyllde 32!
Bakform.........?
Eller var det en sån här? Fan, jag minns inte!!!
Jag är inte allt igenom hjärtlös.
Han fick en parfym i asfräsig förpackning.
Frågan är bara vad jag fick på Mors dag.......?
Kan ha varit.........nej en visp fick ju han när han fyllde 32!
Bakform.........?
Eller var det en sån här? Fan, jag minns inte!!!
Nikotin, nikotin, nikotin med detsamma!
Jag skaffade TV4Anytime i går, så jag endast för 49 kr i månaden kan se program som jag missat.
(Jag har nämligen lidit hårt av att inte kunnat se "Det okända" på onsdagskvällarna för att jag jobbar då.)
Har heller inte sett Bonde söker fru som går samtidigt.
Så i går kopplade jag in laptopen med tv:n och såg 5 avsnitt Bonde söker UTAN REKLAMPAUS.
Lovely! Samtidigt som jag ligger där har jag en snus under läppen förstås.
Lägger ut den. Käkar en clementin. Lägger in en ny. Äter clementin. Lägger in en ny, o.s.v.
Det är ju så SPÄNNANDE hur det går med speeddaterna, traktorerna, kossorna, bönderna och deras tjejer (och bögisar) så jag glömmer helt bort att ha koll på hur mycket jag snusar.
Fem avsnitt Bonde söker fru blir........ca 5 timmar faktiskt.......och så räknar man bort några clementiner.....Hm.....jag har snusat konstant i 4 timmar kanske?
Efter alla avsnitt står jag vid diskbänken och rengör en nerstearinad (nytt ord!!) ljuslykta.
Plötsligt sjunker jag i hop på golvet. Kallsvettig, illamående, yr.............Jag har fått nikotinkick så det heter duga.
Ligger i fosterställning på golvet och hoppas att Mannen inte ska komma in i köket och se mig.
Pinsamt!
Så här låg man ju några gånger efter sina första cigg i 7:an. (Men skam den som ger sig, det övervann jag!)
Numera röker jag (Blend no 3, de svaga, man vill ju inte ha cancer, daahh!) bara från maj till september och övriga månader snus. Borde ha lite "nikotinförstånd", men nehej, där fick jag ligga och skaka.
Efter en stund känns det bättre och jag går upp för att sova, tänker att det här ska jag inte berätta för mannen. Så istället skriver jag det här på bloggen. It makes sense eller hur?
Eftersom han läser den.
(Jag har nämligen lidit hårt av att inte kunnat se "Det okända" på onsdagskvällarna för att jag jobbar då.)
Har heller inte sett Bonde söker fru som går samtidigt.
Så i går kopplade jag in laptopen med tv:n och såg 5 avsnitt Bonde söker UTAN REKLAMPAUS.
Lovely! Samtidigt som jag ligger där har jag en snus under läppen förstås.
Lägger ut den. Käkar en clementin. Lägger in en ny. Äter clementin. Lägger in en ny, o.s.v.
Det är ju så SPÄNNANDE hur det går med speeddaterna, traktorerna, kossorna, bönderna och deras tjejer (och bögisar) så jag glömmer helt bort att ha koll på hur mycket jag snusar.
Fem avsnitt Bonde söker fru blir........ca 5 timmar faktiskt.......och så räknar man bort några clementiner.....Hm.....jag har snusat konstant i 4 timmar kanske?
Efter alla avsnitt står jag vid diskbänken och rengör en nerstearinad (nytt ord!!) ljuslykta.
Plötsligt sjunker jag i hop på golvet. Kallsvettig, illamående, yr.............Jag har fått nikotinkick så det heter duga.
Ligger i fosterställning på golvet och hoppas att Mannen inte ska komma in i köket och se mig.
Pinsamt!
Så här låg man ju några gånger efter sina första cigg i 7:an. (Men skam den som ger sig, det övervann jag!)
Numera röker jag (Blend no 3, de svaga, man vill ju inte ha cancer, daahh!) bara från maj till september och övriga månader snus. Borde ha lite "nikotinförstånd", men nehej, där fick jag ligga och skaka.
Efter en stund känns det bättre och jag går upp för att sova, tänker att det här ska jag inte berätta för mannen. Så istället skriver jag det här på bloggen. It makes sense eller hur?
Eftersom han läser den.
Jag gör så gott jag kan för kvinnors rätt i samhället!
Fars dag, bahhh!
Jag gör som de i "Feministiskt Initiativ" skulle ha gjort, jag skickade ut mannen med grabbarna i trädgården för att beskära det sista äppelträdet.
Och la mig själv i solariet och fulsov.
Ni vet så där så man vaknar med en dreggeltråd rinnandes nerför kinden.
Jag är lite ovan på att se ut som en kvinnosakskämpe. Visst ser den knutna handen lite för klent inställd ut?
Mer som om jag hjälpte honom med...................att hålla i en hammare eller nåt?
Jag gör som de i "Feministiskt Initiativ" skulle ha gjort, jag skickade ut mannen med grabbarna i trädgården för att beskära det sista äppelträdet.
Och la mig själv i solariet och fulsov.
Ni vet så där så man vaknar med en dreggeltråd rinnandes nerför kinden.
Jag är lite ovan på att se ut som en kvinnosakskämpe. Visst ser den knutna handen lite för klent inställd ut?
Mer som om jag hjälpte honom med...................att hålla i en hammare eller nåt?
Tidiga tecken?
Råkade spilla ut öl på bordet.
Sprang och hämtade disktrasan.
Men fick snabbt vända om för att hämta mobilkameran istället.
Ungen står och slickar på bordet som om han vandrat genom en öken.
Sprang och hämtade disktrasan.
Men fick snabbt vända om för att hämta mobilkameran istället.
Ungen står och slickar på bordet som om han vandrat genom en öken.
Jag önskar mig......
Jag blev precis inspirerad av A-K att skriva en önskelista till tomten.
Men hon önskade sig "bara" fred på jorden. Fint tycker jag.
Själv är jag alldeles för egoistisk, här är min önskelista:
Så här såg min tomte ut som barn....suck.....
Men hon önskade sig "bara" fred på jorden. Fint tycker jag.
Själv är jag alldeles för egoistisk, här är min önskelista:
- Att Katrin Zytomierska (fd. Schulman) verkligen får sparken från Tv 400. Hennes eftersnack efter Idol är så pinsamt dåligt att man mår fysiskt illa av att se det.
- Den där tapeten på hallväggen, utan att ha behövt göra underarbetet själv. Den ska sitta uppe när jag vaknar på julaftonsmorgonen och allt byggdamm ska va borta.
- Att få dit alla tatueringar som fattas på min kropp. (det där beror ju på om jag får arslet ur vagnen och bokar en tid)
Varför heter det arslet ur vagnen egentligen, är det ett så gammalt ordspråk att det inte fanns soffor på den tiden? - Hela Odd Mollys höstkollektion
- En sprillans Audi Q7, fast bränslesnål.
Så här såg min tomte ut som barn....suck.....
Tipspromenaden avgjord!
Det var bara tre som var med i min tipspromenad (utan promenad) och den som vann var Gustaf med endast 2 fel, tätt följd av A-K, på tredje plats kom Marie!
Bra jobbat!!
Gustaf: Osten och fikonsylten kommer på posten i nästa vecka.
Rätt tipsrad är: 2, 2, 2, X, 1, X, X, X
A-K, Gustaf och Marie tackar varann efter en tuff match.
Bra jobbat!!
Gustaf: Osten och fikonsylten kommer på posten i nästa vecka.
Rätt tipsrad är: 2, 2, 2, X, 1, X, X, X
A-K, Gustaf och Marie tackar varann efter en tuff match.
Trög i Östergötland å respektlös i Södertälje?
Ibland när jag ser nåt kul kan jag inte låta bli att dra fram mobilen och fota.....
Här kommer två bilder som jag tycker är kul, för de leker med mina (åtminstone) fördomar.
En östgöte framställs ofta som lite korkad (tänk familjen från Miööööölbi i "Sällskapsresan", den där trögtänkta tjockisen som sjunger Gullefjun i klassikern (haha!) "Strul", eller de gånger man ska prata östgötska i "Parlamentet".)
Nu fick de som tror att alla östgötar är lite bakom flötet vatten på sin kvarn.
Nähä?!? Trivs möss bland ost?!? Jag som trodde de gillade T-sprit och tennis!
Här kommer en annan bild, från det invandrartäta Södertälje.
Nu fick fördomarna en skopa vatten till på kvarnen eller?!?
Titta åt ett annat håll om ni går förbi vår trapp.
Mannen och jag filosoferar om vilken tapet man skulle välja till hallen.
Om man hade råd och tid samt ork att fortsätta renoveringen.
Han: -"Den tapeten är vågad, det är som att stå ute på trappen med kuken framme"
Är den SÅ vågad!?!
Om man hade råd och tid samt ork att fortsätta renoveringen.
Han: -"Den tapeten är vågad, det är som att stå ute på trappen med kuken framme"
Är den SÅ vågad!?!
Mera tävling!!!!!
Jag tycker att det var så kul med tävling att jag kör en igen, och eftersom jag är en person som gärna tar lättaste vägen så tar jag en gammal från förra året!
Vad ni kan vinna? Jag vet inte än....
Tipspromenad - fast utan promenad:
A. Ni ser ju vilka läckra och exklusiva goggels mamma har på sig!!!!!
Men vad är det för märke?
1. Gucci
X. Yves Saint Laurent
2. Dior
B. Farmor och jag. Vad jobbade hon med bl.a? (frisyren KAN vara en ledtråd)
1. Koreograf för Kosackbaletten i Moskva
X. Höll i sambakurser på Medborgarskolan
2. Sålde sockervadd på tivoli
C. Vad brukade min bror göra med mig?
1. Fråga om han hade ett hål i bakfickan och när jag kollade; fisa mig i ansiktet.
X. Hålla fast mig och låta en spottloska hääääänga läääänge över mig för att ibland missa att fånga upp den igen.
2. Båda alternativen (fast oftast inte samtidigt)
D. Borgerlig Mercedez och Lacostemössa möter Avveckla kärnkraften-näbbstövlar.
Men hur står jag politisk nu för tiden?
1. Jag avskyr politik, men Kalle Anka partiet är väl OK.
X. Mercedezen vann mitt hjärta
2. Nej tacka vet jag näbbstövlarna!
E. På väg till avslutningsdisco för högstadiet. Men VAD sticker upp i min väska bakom jeansjackan?!?
1. Ett paraply såklart!
X. Liebfraumilch (bara 25 spänn på systemet!)
2. En "kärleksleksak" (dildo låter så vulgärt!)
F. Första kaninen, Gullan. Men vad dog hon av?
1. Jag råkade köra över henne med min enhjuling (cirkusdrömmar....)
X. Styvmor glömde stänga buren och hon åt mer kraftfoder i ladugården än vad en hel ko orkar äta på en hel dag. Således sprack buken.
2. Dog av ålder såsom en ömsint rar kanin bör. Inget drama här inte!
G. Möhippa. Ni ser ju att jag tvingats bära någon slags kodräkt.....men vart blev jag kidnappad?!?
1. Hemma på toaletten (bra timing va? Magsjuka och champagne.....)
X. Vid mejeriavdelningen på Ica i Järna (Tittut! ropade de bakom Bregotten.)
2. Precis utanför pastorsexpeditionen i Södertälje (trodde att en präst gick att lita på men han var med på att lura en nervös wife-to-be.)
H. Vad tänker jag på i det här ögonblicket?
1. Att jag banne mig tror att vi glömt ge bestmannen vigselringen.
X. Att min pappa tydligen inte kan låta bli att kliva på min klänning.
2. Att jag skulle ha kissat innan, men gudskelov har jag trosskydd för det här kommer inte att hålla.
LYCKA TILL!
Extreme homemakeover 2
Nu är vardagsrummet klart, här ska ni nu få njuta av några inredningsbilder a´la Nordic light eller nåt sånt... Hoppas ni hajjar grejen med målade plankväggar bättre än mina svärföräldrar, som tycker att våra väggar ser ut som något från en ladugård.....fast å andra sidan har de vardagsrummet fullt med broderade kopior av kända konstverk och hela vitrinen tokplottrad av rokokotanter i porslin som gungar eller som leker med knähundar.
Lampan ska hängas upp i taket -jag veeet. Måste också tillägga att det inte är jag som parkerat Bobbycarsen, utan mina söner som till vardags gör så där. Parkeringsfetischister alltså.
Så, nu hänger den på sin plats, okej?
Ni kanske undrar hur det såg ut innan? Hmmmm....tänk er en strukturtapet från 1986.
Det är allt jag har att säga.
Lampan ska hängas upp i taket -jag veeet. Måste också tillägga att det inte är jag som parkerat Bobbycarsen, utan mina söner som till vardags gör så där. Parkeringsfetischister alltså.
Så, nu hänger den på sin plats, okej?
Ni kanske undrar hur det såg ut innan? Hmmmm....tänk er en strukturtapet från 1986.
Det är allt jag har att säga.
Sista dagen i tystnad (om man bortser från gersågen)
I morgon kommer de hem.
Jag längtar.
Fast jag skulle klara mig ett par dagar till.
Halva styrkan på bild.
Jag längtar.
Fast jag skulle klara mig ett par dagar till.
Halva styrkan på bild.
Tänk om den skulle läcka?
På söndag kommer alla barnen hem och vi har haft flera dagar på oss att fixa vardagsrummet, vi har kämpat på som idioter för att kanske, kanske få en dag till att bara njuta. Av tystnaden. Eller att åka till stan och göra vad vi vill.
Mannen har ryckt ut ca 3200 spikar ur väggarna och alla lager tapet är borta, plankväggen är slipad, jag har målat den i två lager "CREME FRAICHE" (ja jag erkänner tyst för mig själv att mannens förslag "KITT" hade blivit ännu bättre.)
Slutet närmar sig, vi är snart klara!!! Om vi bara jobbar på lite fortare.......
Å så på fredagen blir jag toksjuk.
Så ont i halsen att döden är ett lockande alternativ och så fort jag rör mig kallsvettas jag.
Toppen-timing.
Dessutom spökar min urinvägsinfektion fortfarande efter två veckor, doktorn tyckte att jag kunde klara mig utan antibiotika men efter X antal liter tranbärsjuice och citronsaft går det inte längre. Jag behöver Mucoangin i både hals och höna om ni fattar.
Så vi åker till doktorn. Jag har kissat i en liten strösselburk i glas. Samma storlek som Santa Marias kryddor. Inte träffat riktigt rätt men med lite vatten och papper blev det bra till slut.
Jag mår tjuvtjockt. Mannen får köra mig för jag är yr och skakig. Stegen ut till bilen är som att springa ett Marathonlopp.
-Har du kissburken med dej nu då?
-Ja, den är i fickan, svarar jag.
Mannen ska precis starta bilen.
-Tänk om den skulle läcka, blä va äckligt det skulle va! kraxar jag med min stackars hals. Och känner med handen i jackfickan. Det är jätteblött.
Jag tänker att det nog är vatten som kommer från skruvlocket på burken eftersom jag sköljde den under kranen.
Men det är det inte.
Jag har kiss i hela fickan.
Och på händerna.
Life sucks ibland.
Mannen har ryckt ut ca 3200 spikar ur väggarna och alla lager tapet är borta, plankväggen är slipad, jag har målat den i två lager "CREME FRAICHE" (ja jag erkänner tyst för mig själv att mannens förslag "KITT" hade blivit ännu bättre.)
Slutet närmar sig, vi är snart klara!!! Om vi bara jobbar på lite fortare.......
Å så på fredagen blir jag toksjuk.
Så ont i halsen att döden är ett lockande alternativ och så fort jag rör mig kallsvettas jag.
Toppen-timing.
Dessutom spökar min urinvägsinfektion fortfarande efter två veckor, doktorn tyckte att jag kunde klara mig utan antibiotika men efter X antal liter tranbärsjuice och citronsaft går det inte längre. Jag behöver Mucoangin i både hals och höna om ni fattar.
Så vi åker till doktorn. Jag har kissat i en liten strösselburk i glas. Samma storlek som Santa Marias kryddor. Inte träffat riktigt rätt men med lite vatten och papper blev det bra till slut.
Jag mår tjuvtjockt. Mannen får köra mig för jag är yr och skakig. Stegen ut till bilen är som att springa ett Marathonlopp.
-Har du kissburken med dej nu då?
-Ja, den är i fickan, svarar jag.
Mannen ska precis starta bilen.
-Tänk om den skulle läcka, blä va äckligt det skulle va! kraxar jag med min stackars hals. Och känner med handen i jackfickan. Det är jätteblött.
Jag tänker att det nog är vatten som kommer från skruvlocket på burken eftersom jag sköljde den under kranen.
Men det är det inte.
Jag har kiss i hela fickan.
Och på händerna.
Life sucks ibland.