Meningen var att vi skulle sova i tält men det slutade med att jag satt på en brygga och halsade Martini Bianco med Mannen - hela natten ända tills det blev morgon. Eller alltså: Han var ju inte min man då, utan en kille med japanska cigaretter och en skitful Audi 90.
Han propsade på att vi skulle ses igen, fastän jag var upptagen och dessutom var ett anorektiskt psyk-vrak. Första daten ville han bjuda på lunch, men jag tog fram en paprika ur min väska och sa att jag redan hade lunchen med mig. Han borde ha vänt om och sprungit sin väg.
Men se så bra det blev: Här sitter han nu och syr ett par kuddfodral av Josef Frank-tyg medan jag sippar Sofiero inför julfesten.
Han går inte lottlös han heller, jag går omkring i bara trosor och högklackat.
Mer kläder väntas innan avfärd. (Om jag kommer på vad jag ska ha på mig...)
Inte fredagsmys:
1. Barn som dampar i soffan. Sixten utstöter ljud som påminner om Orrhanens lockrop.
2. Barda. Sjukt dåligt med utklädda miffon i skogen som låtsas dricka trolldrycker. Jag irriteras särskilt över de vuxna som bergis själva inte ens kan hålla sig för skratt mellan tagningarna (vad håller vi på med egentligen?!? Jaja, jag får lön för skiten.)
Jag försöker ändå se det positiva i att A-amigo A-a-amigo inte sänds längre. Och att det snart är läggdags.
Oj, nu är Darin på Tv och han har kommit förbi målbrottet, det känns ju bra. Då märker man att tiden går framåt. Men han har snott Coldplays låt. När radion precis slutat spela sönder den ska han också mata oss med Viva la vida. Idag skulle jag behöva flytta till min egen måne.
Om inte Idol lyckas ge mig myskänsla så misstänker jag att det är ägglossning, mens eller snartdagsförmens-dags.
Adventstök (snart kommer den goda tålmodiga mamman fram, 2:a årgången)
Adventstjärnorna har åkt fram. Äntligen lite ljus i novembermörkret.
...och som den religiösa familj vi är har vi förstås tagit fram krubban också. Det här året med lite sci-fi tema i form av R2D2. även djävuls-barba lurar på sidan av ängeln, men vi vet ju alla att det lilla barnet i krubban besegrade det onda.... men det är en annan historia som vi återkommer till i påsk!
Jag är kär!
Jag kastar in ett inlägg som handlar om nåt helt annat. Den där klumpen i magen finns där och så är det med det..... MEEEN som Tony Irving brukar säga, jag har också något trevligt att berätta....
Jag är KÄR! (Shit, guiden, tänker ni) Men nej, det är inte Iiiian.
Han heter Electrolux Oxy3. Turkosmetallic, fjärrkontroll på handtaget, MJUKA hjul, RUNDA FORMER och med ett SUG som gör en knäsvag. Den liksom SLICKAR golven blanka. Ser ni vilken GLANS?
Den förra brann upp till vår stora glädje för den sög illa som ungdomarna brukar säga.
Klump i magen
"Rövhjärna" är min första tanke.
Sedan blir jag väldigt ledsen.
Nähä inget nytt har ho skrijvet.....
Ta då och lyssna på den här, och sedan njuter ni er genom resten av skivan också. Värsta partymusiken är det kanske inte, men det passar förträffligt när man lägger pärlplattor!
Iiiiiian, Iiiiian!!!!!
Jo kom igen nu, det är precis vad ni går och tänker på, och därför.....
....Så kommer här ett foto på guiden Iiiiiian som en av mina kloka kollegor tagit.
Fritidsyssla på kortis
Det här är en skrämmande bild. - Pärlplatta och stickad väst.
Hur hårfin är inte gränsen till hantverkstant eller utvecklingstörd?
Jag som trodde jag var piffig på nåt vis. Usch.
Rom i bilder.
Utanför Colosseum... Den var trasig redan när jag kom, så det var inte jag! 
Rolig skylt utanför. Men jag såg inga asiatiaka anus, gudskelov!
Inne i Colosseum.
Såg fräschare ut i filmen Gladiator och Russel Crowe var inte här heller. - Men vädret bjöd på 22 grader och underbar sol. Så klaga ska jag inte göra! Efter detta gick vi till Forum Romanum med den snyggaste guiden jag sett. Han hette Iiiian och var från Skottland. Han råkade spotta mig på kinden när han pratade och jag ville inte ens torka bort det. 
Spanska trappan som måste vara den mest menlösa sevärdheten. En trappa med folk som äter glass, finns på torget i Ödeshög med, dock inte i november...
Jag vet inte vad det är för bil....kanske en Opel? Bakom kommer en Peugeot iallafall. Ja just det, Peterskyrkan längst bort i bilden ja.
Inne i Peterskyrkan. Snacka om bra produktplacering, man blir ju sugen på ett par nya basketskor direkt alltså!
En kille i guldkostym som definitivt inte har damp, tourettes syndrom eller parkinsson. Han stod helt stilla förutom när jag tog ett kort och sket i att betala.
Fonatana di Trevi. Dryga böter om man gör som Anita Ekberg och badar, snutar överallt som vaktar. Aldrig förr har jag varit så badsugen. Tänk att bara få doppa tårna lite i smyg.......
Tjejen i rött hår kommer från Tyskland och gillar U2, mörkt öl samt har en mamma som faktiskt jobbat på Karolinska sjukhuset i Stockholm. Bakom skymtar Phanteon.
Time tooooo say goodbye! (läses med Andrea Bocelli-röst)
Det här blir la bra. Ska vi sätta en tjuga på att jag blir bestulen av ficktjuvar? (Om jag inte störtat redan innan...)
It's a big town...
Resfeber del 3
Jag vaknar med ett ryck. Klockradion visar 02.15. Det blåser ute som bara den och med det tak vårt hus har låter det som någon står och rystar en plåt stor som en ryamatta.
En uggla hoar. Hooo! Tystnad.
Ho-hoo! Hooooo.... Men håll käften uggla, ramla ner från granen, tänker jag. Tystnad. Kanske den flygit iväg nu? Undrar vad ugglor har för fienden? De kan ju jävlas med möss och blåmesar och sånt, men vem flyger förbi och rycker dem i skallen med klorna? Jag måste googla imorgon. Efter att jag vaknat efter att jag lyckats somna om alltså. Hooooo.
Jag hatar ugglor från och med idag. Min näsa visslar där jag ligger. Låga C på tvärflöjt. Försöker höja en oktav med det blir inget bra. Jag böjer näsan åt vänster så det slutar vissla, men det blir obekvämt att hålla armen i luften så jag lägger ner. Ho-hooo! Ramla ner uggla, ramla ner tänker jag argt. Men vad spelar det för roll att den låter när jag har någon bredvid mig som snarkar? Ugglans ljud är egentligen inget mot Mannens förbannade oljud, och inatt snarkar han minsann lite högre bara för att liksom jävlas med mig. "Sna-a-a-ark", sedan jätteuppehållet Egon. Har han dött? "Sna-a-a-rk". Nej nu andades han ut. Tur. Jag puffar på honom. Han vänder sig mot mig och kramar om som om jag vore en nallebjörn. Mannen är stark och jag bryter mig argt loss. Han mumlar och fortsätter snarka, så jag får fuktig utandningsimma i nacken.
Jag skulle vilja hugga en syl i vaden på honom. Förresten, vad sällan man hör ordet "syl" nu förtiden! Förr använde man sylar i slöjden och så där, men det vete katten om man gör nu? Undrar hur många sylar som tillverkas varje dag i en verktygsfabrik? Det kan inte gå åt så många från järnaffären? Kan man tillverka nåt annat än sylar i en sylmaskin? Typ stänga av och sedan trycka på nån knapp så kommer det ut bågfilar istället?
Ho-hoo! Ugglan ÄR kvar. Jag har nu legat vaken i 45 minuter. Klockradions siffror lyser med ett hånrött sken "du kan inte sova du kan inte sova, ha-ha" Jag smyger upp, man vill ju inte väcka den snarkande "älsklingen". Egentligen borde jag stampa som en klumpfotad elefantman. Går så tyst jag kan nerför trappan och linkar in i köket. Tänder lampan och halsar Cocacola från en 2,5 litersflaska. Mumma, och man blir ju så trött av cola så man kan somna om, smart.
Jag står naken och huttrar med pattarna hängandes nere vid handukskrokarna som lätt mjölfyllda fryspåsar vid köksön. Jag skummar genom "Vi i villa" som ligger där och hittar en tamburmajor från Ikea som jag inte sett förut. En sån måste vi ha i hallen! Jag går in på toa och kissar, ser mig i spegeln och upptäcker att jag råkat raka bort halva utkanten på ögonbrynet innan jag lade mig. Ibland orkar jag inte noppa med pincett så då lånar jag Mannens hyvel, och oftast går det bra. Inte nu dock, men det kan man fylla i med penna. Herregud, det finns de som har cancer, jag ska inte klaga. Jag har ju ett helt ögonbryn på andra sidan dessutom.
Smyger upp till sängen igen. Ugglan verkar ha ramlat ner eller mer troligt, flygit bort. Bara blåsten hörs. Och Mannen-jävel som snarkar med hela sin själ och med hela sin kraft. Jag ligger och tänker på bloggen. På min FRA-bevakning där jag kan se var alla kommer från som går in. Otroligt många från Ödeshög som aldrig, aldrig någonsin lämnar en kommentar. Det finns de som går in dagligen, som typ traskar runt i foppatofflor fast det snart är jul och som hellre skulle dö än att berätta att de läser min blogg, än mindre kan de hälsa.
Det är som att sno Lions äckliga mintrullar (som smakar stelnad tandkräm) på jobbet utan att någonsin lägga i en tia för det. Jag borde skriva om det tänker jag. Eller kanske inte, man vill ju inte reta upp folk, och jag vill ju bli läst. Men jag vill också få en kommentar någon gång ibland. Snyltläsare som aldrig kan identifiera sig är som såna där små fiskar som käkar från valens rygg. Små fiskar med foppatofflor.
Klockan visar på 04.30, jag har legat vaken i 2 timmar och en kvart. Härligt, särskilt som det är personalmöte klockan 8.00. Jag får lätt panik. Varför drack jag cola för?!? Kunde lika bra bryggt en kanna kaffe, mitt pucko.
Resfeber (del 2, kan bli fler, det vet man inte riktigt.)
Mannen jobbar, barnen är i säng.
Jag dricker Bloody Mary i snabbare takt än planerat, men fortfarande pepprar och Tabasco:ar jag noga i glaset. Det är ett sundhetstecken.
Några timmar innan jag åker kommer dessutom svärföräldrarna hit för att liksom dansa på bordet när katten åker till Rom.
Imorgonnatt sitter jag på en buss som ska åka till ett flyg som kanske störtar.
Ni förstår väl hur jobbigt det är?
Hej jag ringer för att........
Jag tycker att det finns folk som är ännu konstigare, och det är de som ringer runt och vill få en att handla tvättmedel, dammsugare för 33.000 kr eller gå med i nåt sälj-kollektiv som grundats i USA. På deras hemsida utlovas guld och gröna skogar, bara man jobbar hårt, dvs. ringer runt till alla man känner för att sälja kastruller och tveksamma skönhetsprodukter.
Det är fan lättare att vara religiös.
Min son har levt ett dubbelliv!
Jag fick reda på att vi föräldrar och fröknarna på dagis gått förbi varann i en fråga. Frågan om huruvida Agaton bajsar på toan eller inte.
Blöjor går det ju åt, eftersom han läcker kiss som en hundvalp, MEN bajsat på toan har han gjort sedan i somras. - Hemma, det vill säga, för på dagis har han fortsatt i sann bebisanda.
Hans dubbelliv får det allt bli ett slut på nu!
Genomskådad Agaton, genomskådad!
Åhåååå, vilket fyndigt inlägg!
Har alltid trott det var nåt slags preventivmedel.
Men nu när jag vet vad det är, så använder jag en egen alldeles speciell.
Den skyddar inte bara mot lapplisor utan även mot parkeringsskador...
Resfeber (antagligen del 1)
Jag har fortfarande inte en aning om vad jag ska packa, och som alltid gör jag det en timma innan avfärd, jag drar på det in i det längsta. - Av den enkla anledningen att jag egentligen helst stannar hemma. Här visar sig min mammas gener kan man säga. Hon är av den sort som får ågren av att ta gratisbussen till Ica 6 km. Riktigt så illa är det inte med mig, men ska jag åka vill jag helst ha med mig familjen.
Nu blir det en resa med jobbet. Vi ska bo på Heliga Birgittas kloster i tokcentrala Rom, eller "Gittans crib" som jag tycker låter lite mer avslappnat.
Vi ska förstås kolla in kyrkor och annat gammalt. Jag skulle kunna stanna hemma och titta på "Gladiator" istället. Då får man se det mesta innan allt vittrade sönder eller pajades under nåt krig.
Något annat som oroar mig är flygandet. Av någon märklig anledning ska vi flyga från Göteborg till Köpenhamn, och där byta flyg till Rom. Samma procedur för att komma hem. Fyra take off's och fyra landningar (de kritiska momenten har man ju fattat) - Alltså öka chansen att störta med hundra procent, är det så jävla smart?!?
Men det är väl som de säger, se Rom och sedan dö?
Jag drar till Rom på onsdag...
Vad tror ni om en sån här?
I'm gonna sue you bastards!
Det har ju pågått en livlig debatt om detta vaccin i många veckor och jag har i stort sett hållt mig utanför eftersom folk får tycka vad fasen de vill. Antingen vaccinerar man eller så gör man det inte.
Det finns lika många som är för som emot.
Jag bestämde mig tidigt för att lita på att sjukvården vet vad de gör när de ger oss ett vaccin. Om det skulle visa sig att det innehöll kaustiksoda eller något annat livsfarligt kan vi ju alla göra som i USA och stämma skiten av någon.
Det blir som i filmen Erin Brockovich, spännande if you ask me!
Det var en gång ett hår...
Jag hade ett vackert hår en gång. Sedan kom syrianen in i mitt liv och resten är som en blaskig sörja av självdestruktivitet. Nu sitter jag här med en frisyr som får landets samtliga berguvar att hoa efter mig eftersom jag ser ut som en karismatisk berguvhona. Karismatisk på grund av hårfärgen, inget annat. (Det är väldigt ovanligt med rödhåriga uvar.)
INNAN EFTER
När jag tänker efter är det en ren förolämpning mot landets alla berguvar. Hackspett är snarare den fågelart jag söker....
Vad kyrkan ska fortsätta vara....
Söndagen bestod av...
Efter ytterligare några timmar i kyrkbänken som tv-publik gick vi hem för pepparkaks- och glöggpremiär!
Mannen har försett dem med ädelost på tub. Märker ni hur hysteriskt rolig han är?
Efter det var det dags för Mamma att spöa skiten ur alla på Nintendo Wii!
Nåja, jättedåligt gick det inte iallafall!
Bad taste
Mannen sitter med fjärren. Då stannar vi till framför den "roliga" rullen Shanghai nights, en actionkomedi med Jackie Chan och Owen Wilson. Den är precis allt annat än kul, jag klagar högljutt...
Så han byter till Shindler's list. Vi har levt tillsammans i 12 år nu, och ändå gör han så här, hittar de sämsta rullarna som visas för tillfället, som en dåligfilm-spårhund nosar han upp dem alla. Zappar han en gång till kan jag lova att det blir Jönssonligan eller nåt med Eddie Murphy. 
Medan jag klistrade in den här bilden hittade han ytterligare en kul grej att se på; dokumentären om Christian Königsegg som vi såg i söndags: JAAAA!!!!
I Heda firar vi jul nu i helgen!
Det händer grejer i Heda. Det är tv-inspelning i kyrkan och aldrig förr har det väl varit så mycket folk där som det var idag!?! Jag kan tänka mig att samma fenomen uppstod förr i tiden när cirkusen kom till byn?
Alla gudstjänster som sänds på SVT i jul är från vår kyrka, ett jätteprojekt, men det är häftigt!
Lite stolt kan man nog säga att jag blev när dottern ställer sig vid mikrofonen och sjunger solo, första versen i "Nu tändas tusen juleljus." Imorgon spelas "söndagen efter jul" in, sedan är allt klart. Fröken Elin och jag ska gå dit tillsammans, precis som idag, men skillnaden blir att vi då ska bära lustiga hattar.
Vad tror ni om det här?
Fint besök på fredagen.
Jodå, bondmoran kan hon! Hemlagad äppelchutney, rönnbärsgelé och likör! Som om det inte var nog fick jag ett salt och pepparkar i form av två bananåkande apor. Jag blev så glad att jag skuttade runt som en...apa.
Självklart en lite religiös touch i presentlådan med: Jesus tuggummin!
TACK så mycket! (Och nej, jag fyllde inte ens år!)
Lattjo Lajban med makarna Furman!
Mannen och jag är på polisstationen i Motala. Något ligger i luften, en slags förväntan antar jag. Det är inte varje dag man ansöker om nytt pass! Vi skojar friskt om att ingen kommer och hjälper oss, att de väl har fullt upp med att äta bulle och trycka på nya kaffeautomaten.
En hårig urskogsbonde skrattar medhållande, och sedan ger vi oss på all information om viltolyckor som de klistrat upp i väntsalen. Bonden tycker att de där jäkla vildsvinen skulle köras på allihop för de är inget att ha. Vi håller med för vad vet vi? Inget om saken, men det är ju alltid kul att mobba ut en hel djurart?
Till slut kommer det en kvinna i övre medelåldern som ser ut PRECIS som en kvinna som jobbar i receptionen på en polisstation. Stålgrått kort hår klippt i modell "karott". Guldiga glasögon som tappade lystern 2001. Nu ska man inte döma folk på utseendet, hon blir säkert trevlig om en stund när hon uppmärksammat oss och vill stå till tjänst.
Jo då, när hon borstat av kaksmulorna ur den lilla, ännu ganska försiktiga mustaschen så får vi hjälp. Urskogsbonden som suttit längre än oss, vill vänta vidare, antagligen har han skjutit ett vildsvin olovligt och då kan man ju förstå att han får prata med någon annan än receptionisten.
Jaha, först ska Mannen ställa sig bakom en maskin som både tar foto och fingeravtryck. Men först frågar hon om hans längd på 177 cm stämmer (för de uppgifterna har hon tydligen på datorn) och jag flikar in, att "nej inte efter att de amputerat bort hans fötter". Hon stannar upp med fingrarna i luften över tangentbordet. Jag skrattar och hon fattar att en lustigkurre kommit till stationen.
Flera försök på foto tas på Mannen men det blänker från glasögonen så han får ta av dem. -"Det där blev ju bra, jag ser ut som Ioan Ursut". Säger Mannen när han på direkten får se bilden på skärmen framför sig. Sedan ska han trycka sina pekfingrar mot en platta, men det biter inte.
-"Försök att fingra på din panna så blir det nog avtryck," säger hon utan att ens lyfta blicken från dataskärmen. -"Ja så flötig som du är kommer det se ut som margarinfläckar på passet" flinar jag. Nehej, fortfarande inga avtryck.
-"Försök igen" säger hon kort. -"Det är klart det inte blir nåt, du har ju slipat bort avtrycken för att få jobba i fred på nätterna", skrattar jag. -"Ja det funkar bättre när jag gör inbrott" hänger Mannen på. Hon ler lite faktiskt, men skämtet är nog som att svära i kyrkan för henne gissar jag.
Sedan är det min tur och jag ursäktar min längd med att jag iallafall är längre än Pernilla Wahlgren, men hon kanske inte vet vem det är, eller så har hon ett barn som är dvärg och tycker att jag borde vara nöjd och inte klaga. Responsen uteblir i vilket fall.
Här glänser det i glasögonen också, och nu börjar hon bli lite kort i tonen. Jag borde ju tagit av dem innan, men man vill ju försöka att se ut som man brukar, och utan glasögon liknar jag en ljusskygg mullvad. Jag flinar för jag vet inte riktigt var jag ska fästa blicken. Hon har sagt att jag ska stirra in i den röda linsen, men jag ser bara en leksakslastbil ovanför kameran, med röda däck, så den kollar jag på. Jag måste sträcka på halsen för att se den.
Hon är inte nöjd, jag känner det, för det kommer aldrig någon blixt. Jag börjar flina osäkert. -"Man ska inte skratta på passfotot" säger hon surt. Som om jag inte visste det, herregud, jag är uppväxt med pappas ungerska passfoton från 50-talet i fotoalbumet!!!
"Inte skratta-inte skratta-inte skratta" tänker jag, det går inte, jag börjar flabba och måste kolla åt sidan. Jag känner mig som en fjortisbrud under ett fnissanfall. Receptionisten är föga road. Jag måste tänka på ond bråd död med mycket blod för att lyckas hålla mig.
Mina flottiga fingrar ger gudskelov avtryck på en gång, så lite nöjd blir hon nog ändå. Sedan får vi gå och det sista jag ser när jag vänder mig om är en leende polis. Han har säkert stått och lyssnat på oss och visar oss uppskattning via det där leendet. Han tyckte nog att det var det roligaste han hört en grå torsdagsförmiddag som denna, så var det nog.
Vi åkte till Willys där vår humorturné fortsatte....
-"Älskling, håll upp den igen!" -"Vadå då?" Klick! "-Hehe!"
-"Prutteringe, hohoho!"
En sån häringa lista.
- Hur gammal är du om fem år? 38 men nu tänker vi på nåt annat hörrni!
- Vem var den senaste du träffade? Jag sprang på fröken Elin i mörkret...
- Hur lång är du? 162 cm
- Vilken var den senaste film du såg? Gran Torino med Clintan (mycket bra faktiskt, annars går Clintan bort.)
- Vem ringde du senast? Morsan (ja, jag hade hennes pajform i skåpet)
- Hur löd ditt senaste sms och till vem? "Va kul, då ses vi om en vecka!" till en junior från min grupp.
- Vad är dagens planer? Inte mycket kvar på dagen, men snusa klart och lägga mig med Jonas Gardells senaste bok ska jag väl hinna.
- Föredrar du att ringa eller skicka sms? sms, jag tycker att det där med ringa är besvärligt.
- Är dina föräldrar gifta, sambos eller skilda? skilda sedan den tid då plyschoverall på vuxna män var inne.
- När såg du senast din mamma? i måndags (hon hade gjort lasagne)
- Vilken ögonfärg har du? grön
- När vaknade du idag? 06.45 och det var motvilligt.
- Har du någon gång hittat en katt? Va? En katt? Nej men jag hittade en läkerol i jackfickan tidigare idag.
- Vilken är din favoritplats? I soffan med laptopen på magen.
- Vilken plats föredrar du minst? gynekologstolen.
- Var tror du att du befinner dig om tio år? Här, fast i en ny soffa. (säkert dyr.)
- Vad skrämde dig som barn? Panngubben. Brorsan sa att han bodde i pannrummet vilket resulterade i att jag hade ett tics som gick ut på att jag var tvungen att springa upp för trappen till övervåningen på 9 sek. annars skulle han ta mig. Detta pågick tills jag gick i 6:an. Min bror och jag har ingen vidare kontakt som ni förstår.
- Vem fick dig att skratta senast? Agaton som tyckte att jag skulle, citat: "smöj min jöv med salva"
- Är du för ung för att äga vinylskivor? jag har dem inte kvar. Jag är ju ung!
- Har du stationär eller bärbar dator? bärbar
- Sover du med eller utan kläder på dig? trosor, det räknas som kläder antar jag?
- Hur många kuddar har du i sängen? 2 till Mannen och 2 till mig. Rättvist ska det va'.
- Har du någon gång spytt på fyllan? Nej aldrig. *harkel*
- Föredrar du skor, strumpor eller barfota? barfota, fast skor kan ju va bra om man vill smälta in i mängden på vintern utomhus tex.
- Är du social? Absolut! Jag är allas kelgris och vän - every day of the year.
- Vilken är din favoritglass? Rocky Road, chokladglassen med marsmallows. Ge mig en skopa och jag är din!
- Vad skulle du göra om du vann en miljon? Skita på chefens skrivbord, torka mig i gardinen och gå hem. (nej jag vet inte...)
- Tycker du om kinamat? Så pass att jag skulle vilja bli kines.
- Tycker du om kaffe? Med mjölk och utan sump.
- Vad dricker du till frukost? te eller kaffe.
- Sover du på någon särskild sida? alltid på mage.
- Kan du spela poker? faktiskt inte, men jag kunde vändtia eller vändåtta eller vad det hette en gång i tiden.
- Tycker du om att mysa? Beror på var i cykeln jag befinner mig.
- Är du en beroendemänniska? Bara snus och bekräftelse i jämna portioner.
- Känner du någon med samma födelsedag som din? Ja, dessutom vill jag berätta att Lena Ph och Dolly Parton också delar min dag. Vi brukar skicka kort till varann vi tre.
- Vill du ha barn? Jag har fyra och de räcker. (tycker förnuftet och Mannen, känslan säger nåt annat men det skiter vi i här och nu.)
- Kan du några andra språk än svenska? Ja.
- Har du någonsin åkt ambulans? Ja. (gud vilken lång lista är den inte slut snart?)
- Föredrar du havet eller en pool? Både ock. Bara jag ser bra ut i bikinin.
- Vad spenderar du helst pengar på? Mat och Odd Molly.
- Äger du dyra smycken? Nej, jag är inte den typen.
- Vad var det senaste du stoppade i munnen? Nu tänker jag på sex igen. Det måste vara ägglossningen?
- Vem är den roligaste människan du känner? Det var någon jag tänkte på men jag kommer inte på vem just nu..... Fast jag är kompis med Kristoffer Appelqvist på Facebook. Bara så ni vet.
- Välj ett ärr på din kropp? Blindtarmsärret. Vad ska jag göra med det när jag valt?
- Vad har du för ringsignal? Fuck you med Lily Allen.
- Har du kvar klädesplagg sen du var liten? Ja en knallgrön virkad kreation som det står Linda på. En granne gjorde den när jag föddes. Jag såg ut som en groda i den.
- Flirtar du mycket? Nej det tror jag inte.
- Vart togs din profilbild för din blogg? i köket, och bredvid mig står en shaker med Nutrilett.
- Kan du byta olja på bilen? Skulle fixa det om jag måste. Men det finns en chans att det sprutar upp på rutan när jag slår på vindrutetorkarna?
- Har du fått fortkörningsböter? Nej, inte än. Men det handlar om tur och skicklighet.
- Vilken var den senaste bok du läste? Ett tal till min syster av Linda Skugge, värsta gnällromanen.
- Läser du dagstidningen? Ja, fast på nätet.
- Prenumererar du på någon veckotidning? Nej, men en månadstidning.
- Dansar du i bilen? Dansar och vrålar/piper beroende på vad som krävs för att smälta in i låten.
- Vilken radiostation lyssnade du på senast? P3 (efter många år av RixFM)
- Vad var det senaste du krafsade ner på ett papper? Vilka sidor Matilda läst i lässchemat.
- När var du i kyrkan senast? Imorse. Vi sjöng en psalm som har samma melodi som "Jag har aldrig vart på snusen"
- Vad ska du göra nu? Borsta mina tänder och stänga av TV:n.
Demokrati für alle!
Elefanterna är tillbaka, tjohoo!!!
Min snorunge till son....
Det här är vad som ständigt, alla årstider ni kan tänka er, finns i Sixtens näsborrar. Är det någon som kan svara på varför han alltid är täppt med gigantiska snorgubbar? Det rinner inte utan sätter sig bara som pluggar?
Och nej, jag har inte sjunkit lika lågt som det där programmet, för då hade jag ätit upp dem under tystnad.
(Bilden är godkänd för publicering av ägaren till gubbarna.)
Omröstning für eder alle!
Alla elefanter är borta. Jag vaknade upp i morse och kände mig minimalistisk.
Nu tycker ni väl att det känns naket, men jag trodde ni gillade sånt?
Eftersom jag är en så demokratiskt lagd kvinna tänker jag nu be er att rösta om hur det ska se ut.
1.Tillbaks med elefanterna för faan!!!!
X. Ha det så här spartanskt och blekt, det känns vilsamt med tanke på hur härjigt det är för övrigt i världen.
2. Inget dera, jag har en egen idé, nämligen att: ............... (här ska ni då skriva er idé så klart.)
Herre förbarma dig!
En kille dricker en kopp ljummet vatten med tånaglar i.
Vad ska det bli av oss människor?
Höga fjäll och djupa dalar...
Ni vet hur jag brände mig i solariet i torsdags?
Nu fjällar och mjällar jag från ansiktet så pass att jag ser ut som Göran Johansson, Göteborgs fd Metallordförande. Jag vet att jag ibland överdriver för att krydda bloggen, men det här är sant. Jag ser ut som Görans tvillingsyster.
Jag funderade starkt på att sjukskriva mig, men till slut åkte jag till jobbet. När jag parkerat bilen sprang jag in till mitt kontor, snabbt med sjalen upp till näsan för att ingen skulle få syn på mig. Jag tordes inte ens gå in till pastorsexpeditionen för en kopp kaffe till fikat. Jag känner mig som en spetälsk, alltså man har ju haft bättre dagar....
Bilden är lånad från GP.