Fru Furmans underbara blogg

Det händer grejer i Heda. Det är tv-inspelning i kyrkan och aldrig förr har det väl varit så mycket folk där som det var idag!?! Jag kan tänka mig att samma fenomen uppstod förr i tiden när cirkusen kom till byn?

Alla gudstjänster som sänds på SVT i jul är från vår kyrka, ett jätteprojekt, men det är häftigt!

Lite stolt kan man nog säga att jag blev när dottern ställer sig vid mikrofonen och sjunger solo, första versen  i "Nu tändas tusen juleljus." Imorgon spelas "söndagen efter jul" in, sedan är allt klart. Fröken Elin och jag ska gå dit tillsammans, precis som idag, men skillnaden blir att vi då ska bära lustiga hattar.

Vad tror ni om det här?

När man får gäster i form av fröken Elin och hennes bonde känns det som julafton!


Jodå, bondmoran kan hon! Hemlagad äppelchutney, rönnbärsgelé och likör! Som om det inte var nog fick jag ett salt och pepparkar i form av två bananåkande apor. Jag blev så glad att jag skuttade runt som en...apa.


Självklart en lite religiös touch i presentlådan med: Jesus tuggummin!
TACK så mycket! (Och nej, jag fyllde inte ens år!)

Mannen och jag är på polisstationen i Motala. Något ligger i luften, en slags förväntan antar jag. Det är inte varje dag man ansöker om nytt pass! Vi skojar friskt om att ingen kommer och hjälper oss, att de väl har fullt upp med att äta bulle och trycka på nya kaffeautomaten.

En hårig urskogsbonde skrattar medhållande, och sedan ger vi oss på all information om viltolyckor som de klistrat upp i väntsalen. Bonden tycker att de där jäkla vildsvinen skulle köras på allihop för de är inget att ha. Vi håller med för vad vet vi? Inget om saken, men det är ju alltid kul att mobba ut en hel djurart?

Till slut kommer det en kvinna i övre medelåldern som ser ut PRECIS som en kvinna som jobbar i receptionen på en polisstation. Stålgrått kort hår klippt i modell "karott". Guldiga glasögon som tappade lystern 2001. Nu ska man inte döma folk på utseendet, hon blir säkert trevlig om en stund när hon uppmärksammat oss och vill stå till tjänst.

Jo då, när hon borstat av kaksmulorna ur den lilla, ännu ganska försiktiga mustaschen så får vi hjälp. Urskogsbonden som suttit längre än oss, vill vänta vidare, antagligen har han skjutit ett vildsvin olovligt och då kan man ju förstå att han får prata med någon annan än receptionisten.

Jaha, först ska Mannen ställa sig bakom en maskin som både tar foto och fingeravtryck. Men först frågar hon om hans längd på 177 cm stämmer (för de uppgifterna har hon tydligen på datorn) och jag flikar in, att "nej inte efter att de amputerat bort hans fötter". Hon stannar upp med fingrarna i luften över tangentbordet. Jag skrattar och hon fattar att en lustigkurre kommit till stationen.

Flera försök på foto tas på Mannen men det blänker från glasögonen så han får ta av dem.  -"Det där blev ju bra, jag ser ut som Ioan Ursut". Säger Mannen när han på  direkten får se bilden på skärmen framför sig. Sedan ska han trycka sina pekfingrar mot en platta, men det biter inte.

-"Försök att fingra på din panna så blir det nog avtryck," säger hon utan att ens lyfta blicken från dataskärmen.   -"Ja så flötig som du är kommer det se ut som margarinfläckar på passet" flinar jag. Nehej, fortfarande inga avtryck.

-"Försök igen" säger hon kort. -"Det är klart det inte blir nåt, du har ju slipat bort avtrycken för att få jobba i fred på nätterna", skrattar jag. -"Ja det funkar bättre när jag gör inbrott" hänger Mannen på. Hon ler lite faktiskt, men skämtet är nog som att svära i kyrkan för henne gissar jag.

Sedan är det min tur och jag ursäktar min längd med att jag iallafall är längre än Pernilla Wahlgren, men hon kanske inte vet vem det är, eller så har hon ett barn som är dvärg och tycker att jag borde vara nöjd och inte klaga. Responsen uteblir i vilket fall.

Här glänser det i glasögonen också, och nu börjar hon bli lite kort i tonen. Jag borde ju tagit av dem innan, men man vill ju försöka att se ut som man brukar, och utan glasögon liknar jag en ljusskygg mullvad. Jag flinar för jag vet inte riktigt var jag ska fästa blicken. Hon har sagt att jag ska stirra in i den röda linsen, men jag ser bara en leksakslastbil ovanför kameran, med röda däck, så den kollar jag på. Jag måste sträcka på halsen för att se den.

Hon är inte nöjd, jag känner det, för det kommer aldrig någon blixt. Jag börjar flina osäkert. -"Man ska inte skratta på passfotot" säger hon surt. Som om jag inte visste det, herregud, jag är uppväxt med pappas ungerska passfoton från 50-talet i fotoalbumet!!!

"Inte skratta-inte skratta-inte skratta" tänker jag, det går inte, jag börjar flabba och måste kolla åt sidan. Jag känner mig som en fjortisbrud under ett fnissanfall. Receptionisten är föga road. Jag måste tänka på ond bråd död med mycket blod för att lyckas hålla mig.

Mina flottiga fingrar ger gudskelov avtryck på en gång, så lite nöjd blir hon nog ändå. Sedan får vi gå och det sista jag ser när jag vänder mig om är en leende polis. Han har säkert stått och lyssnat på oss och visar oss uppskattning via det där leendet. Han tyckte nog att det var det roligaste han hört en grå torsdagsförmiddag som denna, så var det nog.

Vi åkte till Willys där vår humorturné fortsatte....

-"Älskling, håll upp den igen!" -"Vadå då?" Klick! "-Hehe!"

-"Prutteringe, hohoho!"

Jag kopierade en sån häringa (jag har en arbetskollega som säger så - det är västgötska) lista som många bloggare använder sig av när de inte har nåt vettigt att skriva. Det har inte jag heller idag.

1. Hur gammal är du om fem år? 38 men nu tänker vi på nåt annat hörrni!
2. Vem var den senaste du träffade? Jag sprang på fröken Elin i mörkret...
3. Hur lång är du? 162 cm
4. Vilken var den senaste film du såg? Gran Torino med Clintan (mycket bra faktiskt, annars går Clintan bort.)
5. Vem ringde du senast? Morsan (ja, jag hade hennes pajform i skåpet)
6. Hur löd ditt senaste sms och till vem? "Va kul, då ses vi om en vecka!" till en junior från min grupp.
7. Vad är dagens planer? Inte mycket kvar på dagen, men snusa klart och lägga mig med Jonas Gardells senaste bok ska jag väl hinna.
8. Föredrar du att ringa eller skicka sms? sms, jag tycker att det där med ringa är besvärligt.
9. Är dina föräldrar gifta, sambos eller skilda? skilda sedan den tid då plyschoverall på vuxna män var inne.
10. När såg du senast din mamma? i måndags (hon hade gjort lasagne)
11. Vilken ögonfärg har du? grön
12. När vaknade du idag? 06.45 och det var motvilligt.
13. Har du någon gång hittat en katt? Va? En katt? Nej men jag hittade en läkerol i jackfickan tidigare idag.
14. Vilken är din favoritplats? I soffan med laptopen på magen.
15. Vilken plats föredrar du minst? gynekologstolen.
16. Var tror du att du befinner dig om tio år? Här, fast i en ny soffa. (säkert dyr.)
17. Vad skrämde dig som barn? Panngubben. Brorsan sa att han bodde i pannrummet vilket resulterade i att jag hade ett tics som gick ut på att jag var tvungen att springa upp för trappen till övervåningen på 9 sek. annars skulle han ta mig. Detta pågick tills jag gick i 6:an. Min bror och jag har ingen vidare kontakt som ni förstår.
18. Vem fick dig att skratta senast? Agaton som tyckte att jag skulle, citat: "smöj min jöv med salva"
19. Är du för ung för att äga vinylskivor? jag har dem inte kvar. Jag är ju ung!
20. Har du stationär eller bärbar dator? bärbar
21. Sover du med eller utan kläder på dig? trosor, det räknas som kläder antar jag?
22. Hur många kuddar har du i sängen? 2 till Mannen och 2 till mig. Rättvist ska det va'.
23. Har du någon gång spytt på fyllan? Nej aldrig. *harkel*
24. Föredrar du skor, strumpor eller barfota? barfota, fast skor kan ju va bra om man vill smälta in i mängden på vintern utomhus tex.
25. Är du social? Absolut! Jag är allas kelgris och vän - every day of the year.
26. Vilken är din favoritglass? Rocky Road, chokladglassen med marsmallows. Ge mig en skopa och jag är din!
27. Vad skulle du göra om du vann en miljon? Skita på chefens skrivbord, torka mig i gardinen och gå hem. (nej jag vet inte...)
28. Tycker du om kinamat? Så pass att jag skulle vilja bli kines.
29. Tycker du om kaffe? Med mjölk och utan sump.
30. Vad dricker du till frukost? te eller kaffe.
31. Sover du på någon särskild sida? alltid på mage.
32. Kan du spela poker? faktiskt inte, men jag kunde vändtia eller vändåtta eller vad det hette en gång i tiden.
33. Tycker du om att mysa? Beror på var i cykeln jag befinner mig.
34. Är du en beroendemänniska? Bara snus och bekräftelse i jämna portioner.
35. Känner du någon med samma födelsedag som din? Ja, dessutom vill jag berätta att Lena Ph och Dolly Parton också delar min dag. Vi brukar skicka kort till varann vi tre.
36. Vill du ha barn? Jag har fyra och de räcker. (tycker förnuftet och Mannen, känslan säger nåt annat men det skiter vi i här och nu.)
37. Kan du några andra språk än svenska? Ja.
38. Har du någonsin åkt ambulans? Ja. (gud vilken lång lista är den inte slut snart?)
39. Föredrar du havet eller en pool? Både ock. Bara jag ser bra ut i bikinin.
40. Vad spenderar du helst pengar på? Mat och Odd Molly.
41. Äger du dyra smycken? Nej, jag är inte den typen.
42. Vad var det senaste du stoppade i munnen? Nu tänker jag på sex igen. Det måste vara ägglossningen?
43. Vem är den roligaste människan du känner? Det var någon jag tänkte på men jag kommer inte på vem just nu..... Fast jag är kompis med Kristoffer Appelqvist på Facebook. Bara så ni vet.
44. Välj ett ärr på din kropp? Blindtarmsärret. Vad ska jag göra med det när jag valt?
45. Vad har du för ringsignal? Fuck you med Lily Allen.
46. Har du kvar klädesplagg sen du var liten? Ja en knallgrön virkad kreation som det står Linda på. En granne gjorde den när jag föddes. Jag såg ut som en groda i den.
47. Flirtar du mycket? Nej det tror jag inte.
48. Vart togs din profilbild för din blogg? i köket, och bredvid mig står en shaker med Nutrilett.
49. Kan du byta olja på bilen? Skulle fixa det om jag måste. Men det finns en chans att det sprutar upp på rutan när jag slår på vindrutetorkarna?
50. Har du fått fortkörningsböter? Nej, inte än. Men det handlar om tur och skicklighet.
51. Vilken var den senaste bok du läste? Ett tal till min syster av Linda Skugge, värsta gnällromanen.
52. Läser du dagstidningen? Ja, fast på nätet.
53. Prenumererar du på någon veckotidning? Nej, men en månadstidning.
54. Dansar du i bilen? Dansar och vrålar/piper beroende på vad som krävs för att smälta in i låten.
55. Vilken radiostation lyssnade du på senast? P3 (efter många år av RixFM)
56. Vad var det senaste du krafsade ner på ett papper? Vilka sidor Matilda läst i lässchemat.
57. När var du i kyrkan senast? Imorse. Vi sjöng en psalm som har samma melodi som "Jag har aldrig vart på snusen"
58. Vad ska du göra nu? Borsta mina tänder och stänga av TV:n.

Kom inte och säg att Fru Furman aldrig lyssnar... 




Elefanterna är tillbaka, tjohoo!!!

Titta här, nu har jag blivit inspirerad av det där äckliga programmet Silent Library!



Det här är vad som ständigt, alla årstider ni kan tänka er, finns i Sixtens näsborrar. Är det någon som kan svara på varför han alltid är täppt med gigantiska snorgubbar? Det rinner inte utan sätter sig bara som pluggar?

Och nej, jag har inte sjunkit lika lågt som det där programmet, för då hade jag ätit upp dem under tystnad.

(Bilden är godkänd för publicering av ägaren till gubbarna.)

Ja ni ser vad som hänt.

Alla elefanter är borta. Jag vaknade upp i morse och kände mig minimalistisk.

Nu tycker ni väl att det känns naket, men jag trodde ni gillade sånt?

Eftersom jag är en så demokratiskt lagd kvinna tänker jag nu be er att rösta om hur det ska se ut.

1.Tillbaks med elefanterna för faan!!!!

X. Ha det så här spartanskt och blekt, det känns vilsamt med tanke på hur härjigt det är för övrigt i världen.

2. Inget dera, jag har en egen idé, nämligen att: ............... (här ska ni då skriva er idé så klart.)

      

                         

Just nu tittar jag på ett program som jag tror bekräftar att vi människor sakta men säkert för oss själva mot ruinens brant. Silent library. Sex personer sitter i ett bibliotek och ska göra en massa sjuka saker utan att de får skratta eller låta överhuvudtaget. 

En kille dricker en kopp ljummet vatten med tånaglar i.

Vad ska det bli av oss människor?

Det är en tuff dag idag.

Ni vet hur jag brände mig i solariet i torsdags?

Nu fjällar och mjällar jag från ansiktet så pass att jag ser ut som Göran Johansson, Göteborgs fd Metallordförande. Jag vet att jag ibland överdriver för att krydda bloggen, men det här är sant. Jag ser ut som Görans tvillingsyster.

Jag funderade starkt på att sjukskriva mig, men till slut åkte jag till jobbet. När jag parkerat bilen sprang jag in till mitt kontor, snabbt med sjalen upp till näsan för att ingen skulle få syn på mig. Jag tordes inte ens gå in till pastorsexpeditionen för en kopp kaffe till fikat. Jag känner mig som en spetälsk, alltså man har ju haft bättre dagar....


Bilden är lånad från GP.

Fan vad fint att alla vill vara med i "I Love Ica-Jerry" på Facebook!

Plötsligt vill alla vara vän med en mongoloid.

Synd att det inte var lika poppis innan?!?

Jag vill  bara avsluta med ett torrt men ack så viktigt inlägg.

För några dagar sedan så beslutades det att Svenska kyrkan ska viga homosexuella par precis som vilka par som helst. I mitt tycke är det en självklarhet, MEN jag är faktiskt stolt över att min kyrka inte bara vänder kappan efter vinden hur som helst.

Det har diskuterats hur mycket som helst, och det är en tjock stor stenkyrka som ska rubbas efter vårt samhälle. De präster som jobbar där ska välsigna och viga med hela sin själ och med hela sitt hjärta.

Jag gläds åt att det går sakta men åt rätt håll!

Jag sitter och drar mig.

Drar mig för att åka till affären. Jag vet att jag inte kommer undan, vi får gäster ikväll och jag måste handla.

Problemet är bara att jag är cerise. Det är inget kul att gå på Ica när man är det. Jag ser ut som en eregerad penis, alldeles röd och glansig av allehanda salvor som ska lindra svedan.



Jag åker till Vadstena där ingen känner mig. Så får det bli. Kuk-Linda far till Vadstena.

Måste förresten visa vad jag möttes av i hallen när jag kom hem i tisdagskväll. 

Det kändes som jag var med i ett avsnitt av 7:th heaven, serien med den präktiga prästfamiljen och alla deras äckligt präktiga ungar....

Barnen sprang jublande fram mot mig och klättrade på mig som om jag varit bortrest i flera veckor. -"Mamma, å, Mamma, du är hemmaaaaa"!!!!

I taket hängde denna, som de gjort tillsammans under dagen, alla efter sin förmåga.

"Mamma Linda är bäst" Jojo, de vet vad de snackar om de små liven......

Hej.

Jo jag lever. Det var ett väldigt lyckat läger och jag tror konfirmanderna var nöjda med.

Men det viktigaste av allt var att jag såg Magnus Härenstam. Han gick förbi mig jättenära, och artig som jag är log jag som en sol mot honom, så han ska förstå att jag vet vem han är och att jag respekterar honom. Efter verkmästaren i magen är han värd det.

Nu åker jag till den kungliga hufvudstaden med 30 konfirmander.

Kommer hem på tisdag.

Be för mig!

Håll i hatten, det här blir det grinigaste inlägget sedan Agaton var liten och inte vill sluta tutta på mig. (alltså han ville inte tända eld på mig utan ja...ni fattar.)

Jag har under typ åtta år fått riktigt överjävliga magsmärtor i övre delen av buken med jämna mellanrum. Det brukar börja med ett försiktigt molande eller sugande i magen för att sakta med säkert stegra till något som närmast kan liknas som förlossningsvärkar. De tar inte slut och det strålar ut från magen till ryggen. Man vrider sig som en mask på krok tills det går över. Oftast håller en attack på i ca 12 timmar, och värst är det alltid vid 3-4 på natten. Det är då man grinar som en liten bebis med kolik, av trötthet men främst av den överjävliga smärtan.

Läkarna jag mött har skrivit ut Losec och en massa andra magsyrehämmande medel, men det kommer alltid tillbaks, även om jag knaprat dagligen i flera månader. Jag har ändå inbillat mig att det är magkatarr eller magsår och att medicinen i viss mån hjälpt.

I natt hade jag en sån här attack och jag tänkte att nu ska jag verkligen memorera precis VAR det gör ont så jag kan meddela min läkare som jag förövrigt alltid gömmer mig för när han går på bynn. Han har skrivit brev om att jag ska höra av mig för att han vill skicka mig på en gastroskopi. Jag vägrar att lägga mig ner för att få en kamera nerkörd genom halsen till magen. Det finns inte att jag klarar det. Jag kan liksom inte ens titta på svärdslukare.

Jag har nu själv hittat min sjukdom. Gallsten. Jag har gallsten! Genom mina tre läkarböcker har jag precis funnit de rätta symtomen. Det gör mest ont på höger sida, trycker man till lite under högra revbenet under attacken så dör man nästan. Det strålar även ut på höger sida av skulderbladet och ut mot axeln. Det hade något med hög kolestrol att göra dessutom, och jag leder ligan bland de med högst kolestrolhalt på jobbet. Det ÄR gallsten.

Jag är så jäkla nöjd. Främst för att jag nu ligger i ett mörkt rum med bara lite ömhet kvar.

Själv är bäste läkare borde ordspråket lyda.

Nu är frågan hur jag ska gå vidare med det här... Jag vill hemskt gärna få hjälp med att plocka bort stenarna men de får inte skicka ner en kamera i halsen på mig. Bara skära upp mig och plocka bort dem.

Så, nu har jag fått skriva det här tråkiga, jag borde egentligen sova eftersom det inte blev en blund i natt, men mobilen ringer hela tiden så det går inte. Jag ska på konfirmationsläger imorgon och 30 konfirmander har ofta frågor så här dagen innan. Men det roliga är att det inte är de som ringer utan folk som vill fråga om en bokhyllejävel som jag haft ute på Blocket i evigheters evighet utan att någon brytt sig innan. Man kan ändra sin Blocketannons för 10 kr, och det är det värt. Tillägg: "Ring inte lördagen den 24 oktober jag har gallsten för faaan"!

Imorgon ska Matilda på halloweendisco, och idag var det dags att prova min egenhändigt gjorda kreation "Den mördade prinsessan".


TROVÄRDIGT SOM FASEN VA!?!

Äktenskap för alla!!!! Läs mera här och ännu mera här, eller varför inte här? - och gläds!



"-Ett nytt bud ger jag er", sa Jesus... "-att ni ska älska varandra."

När jag var barn visste jag precis vad jag ville bli.

Tv-hallåa, journalist (bara för att Andreas i klassen ville det, själv visste jag inte vad det var, men det lät snyggt) eller jobba i kiosk.

Fortfarande tycker jag att Tv-hallåa verkar vara det absoluta toppjobbet, stå i ett bås och berätta vad som kommer på Tv. När man gjort det kan man säkert lägga sig och läsa en bok tills programmet är slut. Eller när Bolibompa ska börja: "-NUU alla barn, nu är det dags för...ja... BOLIBOMPA såklart!, idag ska vi se vad Johan och Pipen hittar på"! Man får liksom teasa lite, få programmet att verka spännande. Skitlätt, det skulle jag klara asbra.
Men så måste man ju bo i Stockholm förstås så det är nära till Tv-huset och där skiter det sig. Dessutom ska man väl vara 20 år och ha plutmun, vilket jag inte har. Vad jag däremot har är kalkonhaka, sån där som Hitchcock hade. Det gillas inte.
Förr fick Henrik S Järrel med sin flint och snipmun visa sig i rutan, men den tiden är förbi.


Men så igår, innan jag somnade, kom jag iallafall på vad skulle vilja bli när jag blir stor!
Jag vill jobba på gatukontoret och bestämma vad alla gator ska heta!

Är inte det ett skitkul jobb!?!

Måndag kväll, Matilda duschar och jag tvättar hennes hår.

M :-Mamma...har du hört talas om att killar kan få snoppen hård?
Jag (fan vart fick hon reda på det där): -Ja?....
M: -Hihi, tur man är tjej, det måste ju va jättepinigt om den bara "fjong"! (Hon gestikulerar fram en snopp som står rätt ut.)
Jag: -Jo...men det är ju tur att den kan bli så där....
M: -Vadå tur, det är ju synd om killarna!
Jag: -Ja, fast alltså... annars kunde man ju inte göra barn om den inte blev så.
M: -Nähä?
Jag: -Ja alltså, det är som en trädgårdslang, om den fylls med vatten blir den ju hård och annars kan man ju inte få in den i boden igen. (Jag fattar verkligen inte själv vad jag menar,  jag är på ganska djupt vatten känns det som.)
M: -?
Jag: -Så, då var vi klara, nu torkar du dej med handduken. Vad har du gjort idag? Har du haft kul i skolan? Tar du med dej jultidningarna till Mia på fritids? Vill du ha en kvällsmacka? Är jeansen rena till imorgon? Ska jag lägga en frukt i väskan redan nu?